CATARSIS DE UNA MUSA

Y VUELVE LA BURRA AL TRIGO

2011-07-20T19:29:00.000-07:00

Buenas noches:

Si de nuevo ando con los Porques... Porque complicar las cosas?,porque poner condiciones y no asegurar nada?. Es simple aunque me llamen complicada, porque se quien soy,como actuo, como siento, como pienso y que es lo que mas anhelo. Se que existen ciertas cosas que no van a pasar, pero que yo voy a creer que son posibles,sentire angustia porque pienso que es mi culpa que no pasen, que es mi forma de actuar, que no permite que me quieran y estare depresiva e iracunda. Si mi más grande anhelo es sentir que me aman y aunque ya se que mi forma de ver el amor no existe que es producto de mi imaginación, es algo que anhelo. Por eso los cuido de mi, pongo condiciones, no aseguro nada, porque simplemente quiero tener la opción de huir, cuando sepa que la idea de que me amen sea cierta para mi y no para el otro. Que yo pueda escapar, no quiero volver a sentir, que yo soy la unica que se enamora, se enloquese y el otro tiene miedo de lo que yo pueda sentir. Estoy cansada de que me teman y que huyan de mi. Es un sentimiento que reafirma lo que se, que yo no naci para amar en este mundo, pero que procurare ser feliz

MI OBSESION SE ESTA DILUYENDO PRONTO NORMAL

2011-05-20T19:49:00.000-07:00

Bueno creo que el hecho de no hablar de cosas que son comunes hacen que mi blog no sea leído pero la verdad no me importa aun le sigo escribiendo a los locos que me encuentran entretenida y como no tengo medidor de visitas pues ni idea cuantos vienen… Saben eso me acuerda de algo que la verdad este blog no tiene medidor porque yo mido todo y se volvería un reto superar mi marca y después de un tiempo haría trampa para ver el número cambiar. Bueno queridos lectores les cuento que no voy a escribir a Cattia, fue un escrito de mi juventud que no le dedique tiempo y que ya no tengo la mente para editarlo, y como todo me gusta como esta, además les cuento que he estado meditando sobre mi rara obsesión de tener novio, pues porque pienso que el hecho de tener novio me da una cierta seguridad de que me quieren y que en algún momento me van a amar, se que veo el amor como un sentimiento tan grande que puede traspasar ciertas barreras o al menos no traspasarlas hacerlas vivibles, y creo que es lo que se necesita para convivir con alguien, pero creo que he estado equivocada, porque el noviazgo no es un seguro de nada. Además creo que debo vivir con lo que tengo, y tratar de ser feliz con las cartas que tengo en la manga…jijiji si hago trampa. No también tengo cartas descubiertas, saben me siento bien como vivo y mis sueños de irme están a 2 años de cumplirse ya empecé el camino, espero alcanzarlo porque y espero que alla tenga la fuerza para luchar por ser feliz y encuentre muchas cosas que me motiven. Un abrazo y se les quiere resto.

ME VOLVI A ENAMORAR Y ME ROMPIERON EL CORAZÓN

2011-05-14T18:54:00.000-07:00

Sueños efímeros de mi vida mortal, dure 3 años sin enamorarme y me enamore de alguien que no cree en el amor, y que además es oscuro como mi iris, lo se, lo opuesto se atrae, pero sé que no fue mi yo rosa lo que le gusto, en realidad es mi yo loco el que lo hiso andar conmigo un tiempo, pero fue difícil andar con alguien que no te da un espacio en su vida, que no le interesa ser nada para ti, que no quiere crear contigo, ni trascender, si ya se mi idea loca del amor no la comparten muchos, no la comparte nadie por eso ando como hongo otra vez y aunque me pika eso de enviar invitación al face y al msn se que no debo hacerlo. Pero saben que, aun lo extraño, me hace falta hablar con él, si ya se que es muy posible que sea yo la única que hable, y que todo esto haya sido una invención de mi imaginación fue bonito, pero igual, él no quiere andar solo conmigo y si anda con otras a mi me duele, así que como no ocupo un espacio, simplemente negué el espacio que yo creía que tenia, que viendo las cosas desde las perspectivas adecuadas hasta es muy probable que nunca hubieran existido. Creo que eso también fue lo que no me gusto el no entender las cosas y no quería preguntar, siempre que pregunto algo, se alejan o me dicen algo como, haber hablamos tu y yo de algo? y aunque yo recuerdo conversaciones pues simplemente digo no, porque es muy probable que la única que haya hablado haya sido yo y pues no me gusta pelear tampoco por algo que no puedo sustentar. Esto es un imaginario por ejemplo, si le hubiera preguntado oye tu y yo somos algo, me hubiera devuelto la pregunta, en serio, ¿crees que somos algo? y en mi cabecita pasarían muchas cosas, tengo muy buena memoria para recordar todo, desde cuando y donde lo conocí quien nos presento, que tomamos, que estaba haciendo antes de reunirme con ellos, porque termine en ese lugar ,si estaba era buscando el lugar donde nadar, porque si no me gusta beber, bebí tanto, porque me aleje la primera vez, porque me aleje la segunda, porque me siento bien con él, porque se que no me va a escribir, saben la única persona que no he podido predecir ha sido el ñoño, jajajaja, pero bueno es que el ñoño es el ñoño. Bueno me enamore y me hiso sentir que yo no era nadie para el, varias veces pero la que más me dolió fue cuando me hiso sentir que yo no era nadie, y además tenía a alguien más para ser tierno y especial tan rosa como yo, y yo que creía que los oscuros eran así poco cariñosos que no posteaban canciones para alguien especial pero si, lo hace pero no lo hace para mí, porque yo no soy nadie para él.

VOLVER A CREER EN EL AMOR

2010-12-25T01:11:00.000-08:00

Buenos Días:
Hoy es 25 de diciembre de 2010 y ayer mi tío de 49 años se casó por la iglesia, los votos de amor y fidelidad me enternecieron, me pareció muy dulce, los observe desde lejos como me han tocado las cosas del amor. Saben y pensé en muchas cosas, de mi pasado, mi presente y mi futuro.
Este es el motivo por el cual decidí escribirles para decirles que me encanta amar, y estaba loca en pensar que me podría conformar con migajas de lo que he visto y he conocido. Espero tener fuerzas para decir lo que siento en algún momento de mi vida y que ha esa persona no le tema, que la ame se que cuando amo soy capaz de hacer muchas cosas y cuando pienso que me están amando y que puedo corresponderlo más. Pero debo dejar de engañarme con lo que no es y con lo que no existe como lo he hecho siempre existen cosas que no existen y que solo nacen en mi corazón y en mi cabeza.
También creo que algún día me dejare de mentir y de herir, se que no podre dejar de pensar en el otro es parte del trabajo social con el que he crecido y eso no se desarraiga tan fácil además me gusta sentir así, lo que no me gusta es cuando me lastimo. Y por cierto saben el amor si existe.

PREDECIBLE- LA SOLEDAD AL CUADRADO

2010-11-21T18:40:00.000-08:00

Siempre pienso en el otro antes que en mi, y aunque existen cosas que me dan mucha rabia los justifico, entiendo que estén cansados y que necesiten su espacio y niego lo que yo quiero, no exijo, nunca he exigido, por eso no se cómo tratarlos.
Sé que debo pensar en mí, pero no puedo, es algo difícil permitirme sentir, siempre le he temido a lo que siento, porque no me gusta el no poder controlar mis manos, mi voz, mis pensamientos, mis latidos, mi respiración. Si me hubieran visto en la adolescencia, cuando el chico que me gustaba se me acercaba mi corazón me llegaba a la boca no le hablaba porque no podía y cuando se alejaba mi organismo no estaba preparado para su ausencia y mi cuerpo colapsaba sentía que era posible desmayarme y no alcanzo a pasar, pero varios me vieron fría y pálida.
Y como también era nerviosa, saben cuando realmente algo importante iba a pasar en mi vida, los nervios hacían que olvidara todo, hasta como bailar, quedaba en blanco, entonces también logre controlar un poco esa reacción y ahora parece que todo no me sorprende controlo varias cosas pero sé que no muchos podrán saber que pasa conmigo, ni entenderme, creo que sabía que esto iba a pasar por eso estaba de malgenio antes, es chistoso pero en cierta forma creo que todo en mi vida es predecible. Y ahora creo que ni la muerte me asustara, es algo que pasa y ya…así como existen cosas que no van a pasar existen cosas que sí.
Saben es raro que nosotros los seres humanos repetimos formas de actuar por eso es que las cosas nos pasan dos veces y otra vez estoy con la duda, de que hacer frente al otro, y saben creo que debo poner en perspectiva lo que he vivido, y si no te aman obvio que te tratan como te tratan, debo entender que la única que espera que surja el amor soy yo, no el otro y no debo justificar su actuaciones, si me molesta es por algo, no soy tan caprichosa como me imagino, asi que creo que esta vez me protegeré, aunque me gusten las cosas tengo cierta fragilidad que no puedo poner en las manos de alguien que no me ama, así que creo que vuelvo a mi soledad, la soledad al cuadrado no me gusto.

LOS DURAZNOS ENLATADOS

2010-11-20T22:05:00.001-08:00

TOY TRISTE:

La carpa maldita que nunca estrene, los duraznos que trasteo que nunca me he comido como he querido así es que son las cosas en mi vida no pasan y no sé porque pienso que pueden pasar si no pasan. Saben que fecha de vencimiento tiene los duraznos (Febrero de 2013). Y conozco también mi destino que se que no los voy a comer como quiero comerlos y los voy a dejar en la maleta de supervivencia porque otra vez me mintieron, y ni siquiera fue una mentira son aquellas cosas que la gente dice, por decir, para que los otros sean felices por momentos, pero yo soy tan ingenua que lo creo, me ilusiono, planeo me ideo cosas y sueño con ellas y saben son cosas que no van a pasar y otra vez compre los duraznos y otra vez creí que me los comería pero no fue así y aquí los trage de nuevo a casa. Para dejarlos en la maleta para esperar su fecha de vencimiento y corroborar lo que no quiero entender, existen cosas que no van a pasar y estos duraznos volverán a la mesa a los ojos de todos para hacer felices a otros menos a mí.

F.E.C

2010-10-24T18:58:00.000-07:00

Buenas noches: Como no voy a terminar la historia de F.E.C debo colocar el resumen de la historia ya que solo subí, lo que había escrito.

La historia es la siguiente Cattia se infiltra en la organización al igual que Eric, Cattia solo esta de soporte para ubicar a la gente en una reunión en donde se van a encontrar todos los criminales, entonces Cattia es descubierta por Camilo en esa fiesta y le pregunta por el hermano y en ese rollo la identidad de ella se conoce y Eric es baleado cuando ella se esta despidiendo de Camilo porque debe ocultarse con su familia. Pues ella entra en depresión y lo único que hace es entrenar su cuerpo porque se siente prisionera de la organización después de un tiempo Eric aparece y le comenta porque era necesario que camilo y ella pensaran que el estaba muerto y comienza otra cacería pero esta vez de éxtasis y su familia es reubicada en una casa mas grande en donde puede ser posible mantener toda la operación en encubierto, ella nunca se deja de hablar con Camilo pero el amor que sentía desaparece porque se vuelven amigos pero descubre que esta enamorada de Erick esto hace que las cosas se compliquen ya que Eric si es propiedad de la organización así que idean una forma de huir y lo logran claro después de desmantelar la banda de expendedores de Extasis...ese es el telenovelon que tenia ese cuentico.... pero como lo pueden ver pasan muchas cosas y como que no redacto bien aun tengo fría la manita...jijiji intentare crear algo pronto....

MI UNICA FABULA ES UN GRILLO Y UNA LUCIERNAGA

2010-10-23T19:42:00.000-07:00

Buenas Noches escrito viejo que edite y que tampoco me gusto...jijiji para la posteridad de lo queno me gusta....

Ella es Ana la luciérnaga que vuela entre nubes, él es el grillo Ian que salta en la tierra, una noche Ana escucho cantar a Ian en el trigal y le pareció la mejor melodía que jamás había sido oída, al saberse embelesada se posó en una espiga y empezó a conversar hacia donde ella pensaba que podía encontrarse él, no lo veía por que la noche era muy oscura y la luz que ella generaba no le dejaban distinguir quién era él que cantaba. Duraron toda la noche hablando y cantando pero antes del amanecer ella se durmió y al amanecer Ian ya no estaba.
Y así se fueron conociendo, charlando y cantando pero él desaparecía antes de cada amanecer, una noche se abrazaron, pero aun así Ana no lo veía, llegando el amanecer se durmieron.
Y al amanecer Ana lo conoció y al sentir el gran dolor que la verdad le causaba su amor imposible era, entonces voló contra las nubes con lágrimas en los ojos. Esa mañana se escucho cantar a un grillo en el día, canto y canto porque el fin él sintió y dio por terminado su único amor.
Ana no lo pudo olvidar y al pasar una semana al trigal volvió, lo busco y lo busco pero su canto no se escuchaba. Entonces decidió su luz apagar para poderlo encontrar, su luz apago y moribundo lo hallo, él al verla cantó y notó que su luz ya no estaba y que ella lo amaba. Se dice que de ese amor nació un grillo con alas y luz de luciérnaga y que canta de día para que todos sepan que el amor sin sacrificio no existe y que lo imposible tampoco.

Fuerzas Especiales Contranarcos F.E.C

2010-10-22T20:56:00.000-07:00

Buenas Noches:

No es una historia de Capos y Traquetos...fue un cuento paralelo a mi vida que cree para poder acercarme a alguien con la imaginación... y pense que seria una buena novela, pero me equivoque es muy confusa para ser novela y creo que asi soy yo confusa...bueno creo que fue suficiente introducción el fragmento de mi historia inedita...no la terminare... Era un día cualquiera para Liliana pero no iba a ser tan normal. Se levanto muy temprano en la mañana con un mal presagio, sobresaltada y sudorosa se encontraba sentada en su cama, pensando en lo que la había despertado, porque no se acordaba de nada..
Decidió levantarse y fue a tomar agua, a la cocina, tomo sus sandalias y camino por el pasillo para llegar a la cocina, estando allí, abrió el grifo y lleno un vaso con agua fría, se lo tomo muy aprisa. Su mamá que se había levantado le dijo:

-¿Te sientes bien, estas enferma?.

Ella le respondió con tranquilidad

- No mamí, estoy bien, solo fue una pesadilla.

Su mamá le recordó, que ese día tenia que ir a donde su tía, a llevarle un recado y de paso Liliana aprovecharía para almorzar.
Liliana era una muchacha de cabellos y ojos café oscuros de mas o menos un metro sesenta de estatura era de muy pocos amigos, los cuales se pueden contar con los dedos de las manos, ella vivía en el barrio “compartir” que quedaba en las afueras de la ciudad.
Ella salió de la casa, era un sábado muy opaco, se despidió de su mamá y se encamino a la casa de su tía, la cual vivía en un barrio de estrato tres al sur de la ciudad, era igual de joven a su mamá solo se llevaban de diferencia dos años, son muy parecidas solamente se diferencian por dos cosas, la mamá de Liliana es mas gordita y tiene color de piel más trigueño que el de la hermana.
Al llegar saludo a su tía, le dio el recado y la plata que le había prestado a su mamá, le agradeció el favor en nombre de su mama y se puso a hablar con Cattia su mejor amiga y prima sobre aquel extraño sueño que la había despertado y que se había borrado dejando solo un mal presentimiento. Cattia no le puso mucha atención y le dijo que no se preocupara por una bobada y empezaron a almorzar.
Después comenzaron a hablar sobre el colegio los amigos y donde pasarían la Navidad y el año nuevo.
Llego la hora de irse y se despidió de su tía y su prima, tenia calor y por eso no se había puesto el saco salió de la casa pero al llegar a la esquina le dio un frío que le hizo recordar su sueño y se asusto, en ese mismo momento sé hoyo un disparo y ella, sin esperar a reflexionar, corrió a la otra esquina donde ella presentía y según su sueño, era donde había ocurrido el disparo, cuando llego al lugar, encontró a un muchacho tirado en el suelo mirándose la mano derecha ensangrentada y no muy lejos dos muchachos huyendo. Ella corrió a ayudarlo y como había visto en las películas rompió una gran parte de su blusa con la intensión de parar la sangre. El muchacho tenia ojos claros la miro y luego quedo inconsciente, con el pedazo de blusa que tenia intento apretar la herida e intentarlo levantarlo, al levantarlo noto que la bala le había atravesado el hombro, lo dejo otra vez en el suelo, se quito lo poco que le quedaba de la blusa y se coloco el saco que había dejado caer cerca de el, con ambos pedazos intento apretar la herida por lado y lado, al ver que no lo podía levantar sola pidió ayuda y de una casa salió un hombre a ayudarla, el señor la ayudo a entrarlo.
En la sala se encontró con una camilla, a Liliana se le hizo extraño encontrar en una casa una camilla, pero no le importo solo quería saber si aquel muchacho estaría bien. El muchacho no pasaba de los veinte años.
Cuando vio que al muchacho lo llevaron a una habitación, que era como una sala de operación, ella quiso salir corriendo, pero el señor que la ayudo a entrarlo la detuvo y la sentó en un sillón la miro a los ojos y le dijo:

- Chica el destino te trajo.

Pero ella no comprendió nada, porque razón no la dejaba ir, se asusto tubo miedo de que le hicieran daño y le pregunto muy asustada.

- ¿Qué me van hacer?

Él la volvió a mirar, intento darle confianza pero no pudo, porque el no le podía decir mucho, solo le dijo que la necesitaba, para que les ayudara, ella penso y le pregunto:

- ¿Qué clase de ayuda necesitan?

Solo te puedo decir que se trata de acabar con el consumo de droga y nada más, si quieres ayudarnos bien pero es mejor que te decidas por esta opción.
El señor salió de la habitación y cerro con llave esa puerta y por la puerta queda a la calle, dejo a un tipo con una metralleta que no tenia muy buen aspecto, este cuarto tenia un sofá y una mesa que era lo único que parecía normal en ese habiente. Liliana se puso a pensar en la pregunta que hacer, que hacer, se preguntaba incesantemente su mente que volaba a menudo, se imagino que por lo que había visto mínimo la van a matar, así que le tocaría unirse a lo que fuera o morir.
Cuando se había decidido a luchar para que nadie mas caiga en la droga, suene la puerta y entra el señor trayendo un estuche y trata que no lo vea, ese estuche es para guardar las jeringas, la mira muy serio y le pregunta:

- ¿Qué decides?
Ella intenta que no se note su nerviosismo por lo que él lleva, y le dice dándole una muy buena respuesta:
- Lo que yo mas deseo en el mundo es estar bien y como de todas maneras mis elecciones no son muchas, yo prefiero estar con ustedes, que por lo que entendí, tienen una misión bastante pesada, porque eso de evitar que otros pierdan la libertad de vivir, porque su cuerpo los ha hecho adictos, o porque la necesidad los ha obligado a vivir de eso, si prefiero unírmeles perdiendo mi libertad para que otros puedan vivir y si usted no quiere creerme pues máteme por lo que veo para ustedes eso es pan de cada día..
con el valor con que lo dice, es suficiente para que él .
Él la lleva a otra habitación donde solo hay dos sillas, una mesa y una lampara colgando, sale de la oscuridad un hombre con ropa negra de paño y una corbata azul y le pregunta al hombre que a compañaba a Liliana.

-¿Es de fiar?

Él le contesta: -Sí salvo a un agente.

Ella en ese instante seda cuenta, que no sabia en donde había caído, pero según su intuición estaba casi segura de que su elección fue la mejor, aunque no seria tan fácil como había creído.
El hombre de ropa negra le explica, que su trabajo costa de ayudar Eric nombre clave de Adrián, ella le pregunta: -¿Es muy peligroso, quien es Adrián?.

Él le contesta: - La misión es peligrosa, pero por ahora no hay peligro ya que los que le dispararon a Adrián, fueron capturados y no dieron la información a sus jefes. Bueno respondiendo a tu otra pregunta Adrián es un joven como tu, solo que no tiene tutores y esta con nosotros desde mas o menos tres años. Pasando a otro tema mañana si todo sale bien, a las dos de la tarde te encontraras con Adrián e irán al barrio “compartir” para conocerlo, ella lo interrumpe y le dice: - yo vivo ahí.
Él la mira y le comenta que será mucho más difícil mantener la farsa, pero también tenia su lado positivo, porque no perdería tanto tiempo llegando al lugar. Él al terminar de decir esto se ríe por las concidencias de la vida y le dice: - es mejor que en este momento no vallas al barrio.
Ella sale del cuarto y se dirige a la salida, pasa cerca del cuarto donde estaba Adrián, ya no había tanto ruido y solo estaba él y dos enfermeras revizandolo. Salió de la casa sin hacer ruido y se dirigió a la casa de su tía, mientras llegaba se invento una excusa, la que le abrió fue Cattia, ella la miro extrañada y le pregunto: - ¿Qué paso?. Liliana la mira e intenta parecer convincente y le dijo: - fue que ya no pasaron mas buces y los que pasaron estaban muy llenos, así que me devolví, Cattia noto algo extraño y le toco las manos y al ayarlas calientes y no frías como deberían estar, decidió llevar a Liliana al cuarto de atrás para cuestionarla por su mentira, mientras su mama alistaba otro plato y servia la cena. Cuando llegaron al cuarto de atrás, Cattia cerro la puerta con cuidado y le pregunto: - ¿Dónde has estado y por que tienes sangre en las mangas de tu saco?. Liliana no se había dado cuenta y al ver que por mas, que le mintiera a Cattia, ella sabría que estaría mintiendo, porque la conoce demasiado así que le contó todo y le pidió prestada una blusa y labo su saco. Cattia primero no le quiso creer pero al ver que no le mentía se asusto por que Liliana era muy joven y ya era un chivo expiatorio, ella prefirió no recriminarla ya que no era culpa suya. Luego fueron a cenar, temiendo que su tía notara el cambio, pero no lo noto por que tenia otras cosas en la cabeza, al terminar de comer vieron televisión y Liliana llamo a su mamá para que no se preocupara, después se fueron a dormir, Cattia no le hizo mas preguntas a Liliana por que con solos sus pensamientos era suficiente. Ella no pudo pegar el ojo en toda la noche y además con la luz del alba se inquieto mas por que su encuentro con Adrián se acercaba cada vez más.
Se levanto, aunque en su rostro no se mostraba su trasnocho, pero en su animo sí. Cuando llego el momento de irse, Cattia saco un escapulario y se lo dio a Liliana para que la protegiera, después se despidió de su tía y le dio las gracias, cuando salió miro el reloj faltaban cinco para las dos.
Ella creyó que llegaría primero, pero se equivoco porque Adrián ya la estaba esperando, ella lo miro y noto que no estaba del todo recuperado, todavía se veía muy débil, pero parecía que a él no le importara. El la saludo y le dio las gracias por preocuparse por él, pero que tenia que olvidarse de los sentimientos en esta profesión era muy difícil tomarlos encuentra. Tomaron un bus y se dirigieron al barrio, cuando llegaron él le dijo que en el lugar donde se habían bajado, era donde se iban a encontrar. El lugar era el paradero de los buces y allí nadie conocía a Liliana. A ella le pareció muy buen lugar, él le dijo que ese lugar era seguro por el día, pero que no viniera en la noche y le explico que primero debería aprender a protegerse y a entrenarse para que logre hacer su parte bien, Liliana le pregunta: - ¿Qué digo en mi casa?.

Él le contesta: - bueno, la cuartada que tenemos para ti, es que vas a hacer un curso cualquiera, en el centro donde tenemos una cede encubierta, primero te llevare y luego tu iras sola, para eso nos encontraremos mañana a las dos de la tarde en este mismo lugar, no te preocupes por tu colegio ya hemos indagado y nadie de la banda esta estudiando allí. Ella une los cabos que todavía andan sueltos en su cabeza y llega a la conclusión que sin quererlo su querido barrio era una pieza clave en la solución del problema de la droga de su ciudad, no sabia como pero si esas personas querían acabar con eso deberían ser los buenos, y además la propia vida la había llevado a luchar, contra lo que estaba destruyendo a sus conocidos. Ella se despidió, de él y le dijo: - que té mejores pronto. Al llegar le dijo a su mamá que había encontrado un curso que era barato por que costaba $1000 mensuales, para las personas de estrato dos, su mamá le creyó y le dijo que fuera de una ves a inscribirse, ella le comento que empezaban las inscripciones el lunes.
Al otro día se encontró con Adrián en el lugar pactado, el se veía mejor pero todavía su rostro estaba pálido, se subieron aun bus que iba para el centro, se bajaron en el tía y caminaron hasta llegar a una casa, que tenia el nombre de un instituto, el la dejo en la puerta y le dijo que le diera a la recepcionista un sobre, que el saco de su chaqueta, y se despidió. Liliana entro y le dio el sobre a la recepcionista, ella le dijo que la acompañara bajaron por unas escaleras y llegaron al parqueadero, al fondo de este había un cajero automático ella introdujo una llave en la parte de abajo del teclado y abrió una puerta. Le dijo que bajara, la puerta era mas o menos de un metro, bajo y la recepcionista cerro con llave después de un momento una luz se prendió y Liliana se encontró frente a un hombre de unos veinticinco años, la saludo y le dijo tú de ves ser la nueva, ella asintió con la cabeza mientras salía de su asombro, no musitó palabra, ella observo que había una mesa dos sillas y otra ves la lampara colgada del techo, también vio otra puerta por donde debió haber entrado ese hombre, el le dijo muy serio y con gran rapidez lo que vería en un mes máximo, vas a conocer los tipos de drogas, tendrás entrenamiento físico, de espionaje, de armas, de campo y de defensa. Bueno hoy empezamos con drogas tienes alguna pregunta Liliana. Ella dijo: - no. Y comenzaron él abre el cajón del escritorio y saca como veinte bolsitas de diferentes hiervas y otras con polvo, él la mira y le pregunta: - ¿ Alguna ves has visto esto? : ella lo mira y le dice: - no. Él coloca las hiervas primero y luego el polvo blanco, le dijo que había unas que se reconocían por el olor y otras por el sabor, así se pasaron las horas y a las cinco de la tarde ella ya reconocía todas las hiervas por su aspecto olor y sabor, él al terminar la clase le dijo: - aprendes rápido, es hora de que te vallas. Él oprime un botón, la puerta se abre, la luz se apaga y el hombre desaparece, ella sale, cierra la puerta del cajero, sube las escaleras y se despide de la recepcionista la cual le da un cuaderno. Ella camina hasta el tía y coge el bus, llega a su casa a las seis y media, le cuenta a su mama que le fue bien y que el profesor era muy buena gente, ella abrió el cuaderno y vio que en él había una explicación de mecanografía y se dio cuenta de que eso le serviría para explicar sus ausencias y no solo eso aprovecharía para aprender, lo que después de esta misión le serviría para la vida. Al otro día en el colegio, sus compañeras la notaron algo nerviosa y le preguntaron por que su cambio, ella les sonríe y les dijo que no se preocuparan que solo era que no había hecho la tarea de ingles y ellas se la prestaron ella les sonrío y intento no tener pensamientos negativos. Al llegar a la casa calentó el almuerzo comió y salió para llegar temprano. Llego 15 minutos temprano saludo a la recepcionista, la cual no la llevo al cajero, si no que fue tomo las llaves de un carro y bajo las escaleras, le dijo ve abre la puerta de esa camioneta negra, ella hizo caso y subió a la camioneta, luego llego el mismo hombre que le había enseñado ayer, ella al llegar le sonrío y le entrego las llaves el le dijo: - haya atrás esta un traje negro y una protección para las orejas, serán tuyas tanto las llaves como el equipo, duraron 30 minutos para llegar al lugar, él le dijo: - en ese baño te puedes cambiar toma esta maleta, ahí puedes guardar tu ropa y déjala en la camioneta yo te esperare aquí, ella entro en el baño y se cambio, noto que la ropa tenia el nombre de Carla, tardo muy poco tiempo en salir, para empezar su segunda prueba, él la llevo a una choza que por dentro no parecía tan simple como se veía, ya que según el guía de Liliana, era unas de las mas modernas del país, el la llevo a un cuarto en donde estaba solo una mesa llena de armas y un blanco para disparar, el le mostró un arma que era mas pequeña que la mano, que se podía guardar en cualquier lugar, hasta en el zapato, le enseño a dispararla, era muy complicado por que se apuntaba y se disparaba diferente, después de 20 minutos ya disparaba esa arma, a las mil maravillas, luego siguió con otra más grande. Esa tarde alcanzo a conocer un arma automática, las otras 7 no eran automáticas, excepto la primera que ella uso, en toda la tarde él la llamo Carla y le explico que era para que sea acostumbrara, por que así se iba llamar en la misión. Él la lleva a la supuesta academia y ella dejo su uniforme y recogió el cuaderno se fue a su casa.
En el camino se puso a leer y decidió practicar por la noche, así ella combinaba sus tareas de estudio normal y practicaba lo que supuestamente ella había aprendido en la academia, su mamá notaba algo extraño en ella, pero penso que era solo impresiones. Al otro día se levanto temprano se sentía algo cansada pero no le puso atención a su cansancio y penso para sí que se acostumbraría a esa rutina, en el colegio sus compañeras la notaron muy preocupada y los profesores le preguntaban si tenia algún problema en la casa, ella les respondía con una sonrisa y les decía que no.
Ella tomo el autobús para ir a la academia y llego como siempre, pero en la recepción se encontró con él, la condujo a la sección de armas que quedaba en un lugar muy apartado hay se puso su equipo y siguió aprendiendo y avanzo lo suficiente para comenzar a practicar en equipo con Adrián, ella no lo había visto y se emociono con la noticia. En su casa, su mama noto un cambio en el animo de ella, y penso que todas sus sospechas eran simplemente nervios por que su niña estaba creciendo y empezando su vida.
Al otro día se noto un cambio dejo de preocuparse por Adrián, que sin ella misma darse cuenta era lo que la había estado preocupándola, noto esto y se sonrío por que supo que lo que la estaba enfermando era la falta de noticias de el. Al llegar a la academia se encontró con el instructor y el le dijo que Adrián estaba en la base.
Al llegar lo vio con su vestido negro con un nombre grabado con su nombre clave Eric; el la saluda y la felicita por haber roto el recor que él llevaba de aprender en más corto tiempo y ella le sonríe. Empezaron con técnicas de ataque y luego de que ella recibiera la teoría se inicio la practica, solo estaban en la defensiva Eric y ella. Les dieron tres armas de pintura una la que le había gustado a Carla, una pequeña que según le habían dicho era de dardos, por que de ese tamaño no podían hacer balas. Otra más grande, se acordó de esta, por que fue la que aprendió a dominar con mas facilidad, luego la ultima arma, con ella tenia mejor puntería, a mirar las armas de Eric, noto que eran las mismas excepto la pequeña, ya que el tenia una metralleta. Empezó la practica, va cubriéndolo, supuestamente iban a rescatar a otro compañero, y ganábamos si los sacábamos con vida. Carla hizo todo lo que le dijeron, pero Eric le dijo en la mitad del campo, que improvisara y que fuera adelante. Ella se acordaba de todo lo que Eric tenia que hacer y no fue difícil, pero al momento de disparar no pudo solo uso el arma pequeña y muy pronto se acabaron las municiones de esta arma, pero esto no le hizo usar otras armas, ella tenia miedo de que cuando le tocará disparar mataría a alguien y no deseaba causarle a nadie daño. Gracias a que la misión estaba bien planeada y Eric protegía su espalda lograron rescatar al compañero, ganaron pero los regañaron por cambiar la táctica. Aunque a Eric no le importo por que necesitaba saber que su compañera y amiga podría cambiar de táctica cuando él lo necesitará, pero le preocupo que ella disparará con solo un arma y le pareció que debería hacer algo para que esto no le costara la vida. Era la primera vez que Adrian miraba esta posibilidad y le causo un escalofrío y tubo miedo por que no quería perder a su primera y única amiga.
Cuando venían de camino a la academia Liliana le pregunto a su instructor del por que debería ella trabajar solo con Adrian y no con el resto del equipo él le contesta: - es por que ustedes no son conocidos y siempre quedaran en los casos solos no tendrán a nadie mas que el uno al otro. Ella le pregunta del porque había solo nueve personas contándose ellos. Él le contesto que era por que no podían arriesgarse a que más agentes se dieran cuenta de que estaban retomando la misión y que Adrian y ella pertenecían a la fuerza.
Ella se fue para su casa, después de pedir su cuaderno para estudiar.
Así transcurrieron los días ella estudiando por las noches y por la mañana llenado al colegio a décimo y en la tarde se iba a las fuerzas especiales.

Era el momento en que ella debería empezar a cuidar, que no se descubriera su doble personalidad, Adrian le dio el lugar perfecto para encontrarse con el jefe de la banda, ella iba totalmente maquillada se veía bonita. Adrian y ella habían encontrado dos piezas donde ella se cambiaría pero trabajarían solos, ella por su lado y él por el suyo, así que los dos escogieron dos habitaciones en renta muy lejos la una de la otra, donde ella debería cambiarse y tener cuidado con la hora de llegada a su casa. Aunque Adrian ya le había dado un equipo para que bajara de su terraza a la calle y pudiera salir sin ser vista.

Empezó la misión, eran las ocho de la noche y ella sabría que su mamá estaría a punto de acostarse y como ya se había acabado el curso, le dijo a su mama que aprovecharía para dormir más. Se apagaron las luces y ella salió maquillada con su primer cambio de personalidad. Subió las escaleras que la llevarían a la terraza para salir, era su primera salida a escondidas, sin que nadie se diera cuenta.
La mayoría de la gente estaba ocupada comiendo y la calle estaba sola, coloco el equipo, se engancho y bajo llego al suelo se dio cuenta de que debería quitar la mitad del equipo y llevárselo, y lo guardo en algo que parecía un bolso, pero estaba muy pesado y tenia que caminar demasiado para llegar a su habitación, que quedaba en la parte de abajo del barrio, ella camino se sentía muy rara la miraban y ella no estaba acostumbrada a ser observada, pero se acordó de una de sus clases en las cuales debería ser coqueta con quien la mirara así que lo hizo y se quito de encima alguna de las miradas.
Al llegar a la casa donde estaba viviendo presuntamente, la saludo la señora diciéndole que ya había llegado el trasteo, ella le sonrío y le dijo gracias cerro la puerta y noto que todo estaba listo en su habitación y solo esperaba que llegara la hora de salir. Ella le explico a la señora que tendría que salir de noche y que no se preocupara que ella no haría ruido al llegar. La señora la miro y le dijo que mientras no trajera a nadie cuando ella estuviera no habría ningún problema con ella.
Ella salió y fue por el callejón que le dijo Adrian, como estaba todas las noches, allí estaba el que ellos llamaban el jefe, ella paso sin determinarlo y el mando a uno de sus muchachos que la detuvieran ella no puso resistencia y le pregunto con violencia ¿Qué quiere?. El la miro y le dijo este es mi territorio y quien pasa me tiene que dar alguna cosa, ella lo miro con furia y le pregunto ¿ Que quiere su majestad?. Él le dijo lo que carga en ese bolso, ella lo miro y le dijo oblígueme a dárselo, él miro a sus amigos y le dijo muchachos ella quiere que la obliguemos, yo no me ensucio las manos así que ustedes tráiganmela, ellos se le vinieron encima, pero ella a uno por uno los fue dejando tirados e inconscientes ninguno le pudo quitar el bolso y mucho menos llevársela a donde el jefe. Él la miro y ella le dijo con ironía no pudieron, será que su majestad me deja retirarme, el jefe se sonrío y le dijo si alguno de ellos hubiera sacado su mazo no que daría ni la sombra de ti, ella lo miro y le dijo lo apostarías, él rió con mas fuerza y ella saco de su bolso una pequeña arma y se la puso en la cabeza. Él le dijo si me hubieras caído mal esos muchacho que están a ya te hubieran bolado la cabeza, pero me agradas y nadie acaba con las manos a cinco de mis mejores hombres, así que te quiero conmigo y guarda esa arma ya. Liliana guardo su arma en su bolso, el la miro y le dijo cual es tu nombre y ella le respondió Carla y no tengo apellidos si te interesa saber, para que no preguntes y me ofendas asiendo me nombrar el apellido del desgraciado que me engendro. Y cuantos años tienes 18 él la miro y le dijo no me mientas ella lo miro y le dijo tengo 17 pero ya voy a cumplir los 18 y no me importa que esta arma me halla costado la muerte de mi mejor amigo por la mano de mi progenitor, así que quieres saber que soy una sicaria, pues no lo soy. Así que déjame por que yo no quiero tener problemas, él la miro al ver la rabia con que le hablaba, le dijo yo no te daré problemas solo necesito tenerte y que otros no se me adelanten, ella lo miro y dijo listo solo necesito ayuda con algo. no tengo trabajo, si sabe de algo dígame. El la miro y no le dijo nada empezó a pensar, de pronto no podría confiar en ella y así que la hizo seguir, ella se dio cuenta y subió a una panadería en donde se compro un pan y le ayudo a cerrar a un joven, el le dijo ven mañana y te daré algo, ella lo miro y le sonrío, ella se devolvió por el mismo lugar donde se habían encontrado con el jefe, pero el ya no estaba y el joven todavía la estaba siguiendo, ella lo llevo hasta donde tenia su cuarto. Él vio el lugar en donde entro y se devolvió y le contó al jefe en donde ella vivía. Carla mientras tanto se estaba cambiando dejo el cuarto cerrado se salió por la ventana y se vistió de negro saco el bolso y salió sin hacer ruido y la señora no se dio cuenta.
Ella llego a la cuadrada de su casa a las doce de la noche. Lanzo el gancho hasta la terraza y subió sin hacer ruido abrió la puerta de la terraza y bajo su mamá aun dormía y ella se cambio y se metió en la cama. A la mañana siguiente ella se levanto y se fue a estudiar, supuestamente tendría que ir a trabajar a una empresa que quedaba en el centro, su mamá le creyó y salió a trabajar.
Ella empezó su cambio sabría que tenia que llegar como si hubiera salido a buscar trabajo, llego vestida con unas prendas que había sacado la noche anterior y tenia que llegar con cara de mal genio y lo hizo.
Ella vio que el hombre que la había seguido la noche anterior se encontraba esperando que ella saliera y al verla entrar de mal genio quiso saber cuando había salido ya que el estaba parado ahí desde temprano que diría su jefe cuando le contara que no sabia donde se había ido, y que había llegado de mal genio. Ella llego y decidió pasarse en la habitación el resto de la tarde aprovecho para ordenar las cosas que no debería ver la señora de la casa guardo sus dos armas la pequeña por la cual no se preocupaba y la otra la que mantenía en su bolso, decidió usar un bolso que era doble fas para evitar ser descubierta por un bolso. El hombre fue y le contó al jefe lo que sabia y el jefe le dijo que la cuidara toda la tarde que no veía que ella fuera un problema y además le habían ordenado que tuviera cuidado con los hombres que se le acercaran en busca de información, y ella no le parecía mayor cosa antes le serviría como vendedora de hierba.
El hombre volvió y ella sintió pánico por que debería volver a su casa así que decidió salir y mirar como lo despistaba, al salir se acordó que el joven de la panadería le dijo que volviera al otro día y ella pensaba hacerlo en ese momento fue y lo saludo con amabilidad y le pidió trabajo el le dijo que en ese momento no tenia nada, pero que la llamaría si aparecía algo, ella le dejo una hoja de vida.
El muchacho la dejo de seguir y fue e informo a su jefe, el le dijo que suponía que ella llego de buscar trabajo y que le había ido mal y por eso tenia una hoja de vida para dejarle a el panadero, el jefe lo felicito por muy buen observador y le dijo: - tiene que hallar una forma en la que el panadero no la llame y así ella no pueda resistir la proposición de trabajar para mi.
Mientras tanto Liliana al ver que ya no la seguían y que ya era la hora de volver a su casa salió rápidamente para llegar temprano a su casa, su mamá no había llegado todavía ella cuadro una buena historia sobre su primer día de trabajo su mamá la escucho casi dormida, a la hora de la cena, ella como la noche anterior le dijo que iba a costarse temprano para dormir mejor y a la misma hora salió sin que nadie se diera cuenta. Llego a la parte de abajo con facilidad y naturalidad le dijo al panadero con amabilidad si tenia algo para ella, el la vio como si viera a un fantasma y observo a todos lados y le dijo ni hoy ni nunca y cerro la panadería rápidamente luego como disimulando que le dio un pan le dio una hoja con el pan ella se fue a su habitación y leyó la hoja decía que tuviera cuidado que el hombre mas peligroso del barrio la quería y que esperaba que no anduviera en malos pasos porque el conocía la mirada que tenia y que esa mirada solo la tienen las personas buenas que no se dejara corromper.
Ella salió otra vez por la noche y le pregunto al jefe que por que tenia a un hombre siguiendo la, y el le dijo que era para saber si ella era de fiar, para que trabajara con el, ella disimuló una felicidad y pregunto con rapidez que tengo que hacer por que yo me le mido a lo que sea. El la miro y le dijo solo tienes que llevar unos paquetes a ciertas personas. Ella lo mira y le dice seré mensajera y llevare paquetes, bueno me gusta el trabajo y cuanto gano le pregunto Carla. El la miro y le dijo por ahora te ganaras el mínimo luego mirare yo cuanto te pagare, ella le dijo y cuando empiezo, el le dijo empiezas mañana llevando este paquete a esta dirección.
Ella vio la dirección y era muy cerca de su casa en la misma calle pero no en la misma manzana, ella para no levantar sospechas sonrío y le dijo que el trabajo le parecía fácil el le dio el paquete y le dijo cuídalo es un producto que ya esta pago y lo esperan con urgencia. Ella lo miro y le dijo mañana después del medio día lo levare el la miro y le dijo mejor que sea alas cinco de la tarde es que el no se encuentra antes esta trabajando y no quiero que pierdas el viaje.
Ella se dirigió a la casa donde supuestamente vivía ya eran mas de las dos de la mañana y Liliana no había podido salir por que la señora no se había acostado se había puesto a tomar aguardiente y a oír música de carrilera.
Al escuchar que el equipo se apago ella salió, la señora estaba totalmente dormida. Así que ella podía salir sin ningún problema se dirigió a su casa como la noche anterior escalo y llego a la azotea se dirigió a su cuarto y se cambio luego quedo profundamente dormida.
Al otro día ella tenia que pasar su peor prueba llego a su casa se cambio y se dirigió a su otra casa o mejor dicho al hogar de Carla, ella al llegar se encontró con la señora la cual por su aspecto se había acabado de levantar le sonrió y le dijo hola ya desayunaste Liliana la miro y le dijo: - si me comí un jugo allí en la panadería.
Ella le dijo: - no te oí salir, Liliana la miro y le dijo: - intente no hacer ruido para no despertarla, la dejo de interrogar por lo visto acababa de dejar la silla donde había pasado toda la noche y toda la mañana, la dejo y entro en su cuarto alisto el paquete y se maquillo lo suficiente para no ser reconocida utilizó colores oscuros y su ropa también estaba del color que debería ser oscuro como ella nunca se había vestido.
Cuando dieron las cinco menos diez se dirigió a la dirección que tenia escrita y llevo el paquete. Golpeo en la casa esquinera salió un muchacho de uniforme que tenia el saco rojo y pantalón gris lo miro tenia ojos verdes y la miro como sin saber de que se trataba le dijo: - a quien necesita, ella lo miro y sintió que su corazón por un momento no le pertenecía a ella si no a esos ojos que se habían atrevido a mirarla y a entrar a su corazón, en ese instante ella soñó con el amor que le había despertado aquel muchacho y se le olvido a que había ido y le dijo casi tartamudeando, vengo a entregar un paquete a el señor Andrés Renteria Rios, el se ríe y sus lindos labios le hacen pensar en lo dulce que seria robarle un beso en esos momentos, el la mira y le dice el es mi hermano menor pero el no esta, si quiere me lo deja a mi, ella lo mira y le sonríe y le dice no creo que halla ningún problema y le dice cual es su nombre el le contesta Camilo y los mismos apellidos que mi hermano, ella lo mira y se acuerda que lo que ella llevaba en ese paquete no es nada bueno sabiendo de donde había salido, El al notar su perturbación le pregunta hay algún problema ella lo mira, le sonríe y le dice que se acordó que a ella le pagaban por entregar ese paquete en las manos a quien iba dirigido y que no podía dejarlo con él, ella se retiro y él la detuvo diciéndole no tendrás que irte sin entregar ese paquete por que hay viene mi hermano, ella se devuelve y espera la llegada del hermano ella le pregunta usted es Andrés Rentaría Ríos el la mira con desprecio y le dice si soy yo ella le entrega el paquete y le dice me puede firmar aquí. Él le firma de mala manera y entra como si estuviera de afán ella se va. Cuando llega al parque el jefe ya estaba ahí donde lo vio la primera vez, se le acerco y le dijo: - ya entregue lo que me había dado.
Él le dijo mañana (miércoles) ven por la noche y te daré otro, recuerda yo te pago en la quincena y en la segunda paga miramos si sigues con nosotros.
Ella acepta y se va a su casa, espera que la señora que tiene una horrible jaqueca se valla a dormir; acaba de oscurecer y aprovecha para salir para ir a su casa al llegar su mama ya la esperaba con al comida hecha. Ella le sonríe y la saluda tranquilamente desea poder olvidarse de lo que acababa de hacer pero su corazón no le perdonaba herir a ese muchacho que con una sola mirada se le había robado el corazón. No pego el ojo en toda la noche sentía que ese joven debería tener la peor impresión de ella, si sabia que contenía el paquete que le había dado a su hermano. Pero ese pensamiento se disipo cuando su corazón latió de nuevo con la misma intensidad al recuerdo de su sonrisa y su mirada que eran solo para ella en ese momento.
Al otro día ella se despertó con una sonrisa que no pudo disimular ni en el colegio y lo cual creo preguntas que no pudo responder por que no podía siquiera contar, al medio día ella salió del colegio y su mirada se cruzo con la de él por suerte no la reconoció, pero su miedo creció al ver que sus caminos se cruzaban y que ella tenia que encontrar otro camino por que cuando el salía a estudiar ella llegaba por el mismo lado, encontró otro camino el cual era menos peligroso, esto le hizo pensar y vio que por mas que ella quisiera su corazón nunca podría acercarse al de Camilo ni un centímetro estarían separados por una mentira.
Llego a su casa y se dispuso ha rmaquillarse suavemente y fue a su otra residencia allí espero hasta las siete de la noche y se fue ha recibir el paquete este era para Eric. No tiene apellidos ella pregunto el jefe la miro y le dijo: en este negocio no se hacen preguntas recibió la dirección y se encamino a la casa de Eric ella busco la casa como siempre noto que la seguían y sabia que esta seria una prueba para los dos así que actuó con naturalidad golpeo en la casa y pregunto por Eric él salió se sorprendió al verla en la puerta, no dijo nada simplemente le coqueteo un rato, ella ya se había acostumbrado a eso y no se sonrojo por mas que Eric insistió de que entrara ella no lo hizo solo entrego el paquete y se marcho a su casa el viernes según le dijo el jefe estaría libre. Ella se fue a la casa la señora ya estaba mejor no le pregunto nada ella le dijo que si preguntaban por ella que estaba dormida y que no la molestara cuando la señora se disponía a ir por lo de la comida Cattia le dijo que no tenia hambre y que descansaría la señora salió; y Cattia salió después de ella con gran sigilo su aspecto maquillado ya había cambiado y era la misma chica trabajadora que salía de su casa por la tarde y que llegaba por la noche. Cuando ella llego su madre ya se había acostado era uno de los días mas pesados de la semana.
Al otro día Liliana fue a estudiar normalmente, llamo previamente a la academia para ver si podía reunirse con Adrian. Por la tarde se fue como si fuera trabajar y paso a la academia allí se encontró con la recepcionista la cual le dio la llave para entrar, por el cajero.
Ella bajo y se encontró con Adrian y con el jefe. Ella le pidió elementos de comunicación por que podía ocurrir una emergencia o alguna sorpresa que podía tomarlos sin equipo.
Tuvieron una pequeña inducción, y les dieron equipo pequeños micrófonos, fáciles de cargar y de destruir, los usarían si no lograban comunicarse con la base, tenían teléfonos microcelulares, con oprimir un botón llegarían las fuerzas especiales, y con oprimir el otro dejarían a la misión como inexistente, el resto de los botones tenían funciones normales.
Llego a su casa como de costumbre, aunque tenia una extraña sensación en su corazón no había podido olvidarse del riesgo que tendría que tomar cada ves que se dirigiera a la casa de Camilo.
El fin de semana se lo paso con su mama, arreglo sus cosas para que la semana no fuera tan pesada, tenía que estudiar y a la vez debía cumplir con los encargos, o su supuesto trabajo.
El lunes fue un día normal de colegio, otra vez al salir se cruzo con Camilo el cual iva con la mirada baja como si llevara una pena esto entristeció a Liliana, porque sabia que su pena era la de tener a un hermano vicioso y no poder hacer nada por él. Liliana se dirigió a su casa esta vez no almorzó, se volvió a maquillar para aparentar mas edad y para que pensaran que si se iva a su trabajo de medio tiempo, esa semana no habría entrenamiento debía unificar su vida con la de Carla asi que se dirigió a la habitación rentada de Carla, por suerte ya no la seguían su próximo encargo era el miércoles y le dijeron que tenia el tiempo libre, la dueña de la casa no se percato de su ausencia, era una señora ya de edad que le gustaba beber, y le encantaba el hecho de que a Carla no le incomodarán las rancheras al verla llegar la miro le dijo madrugas bastante te vinieron a buscar unas personas pero no estabas a ¿Dondé te habías ido? Madrugas mucho tú, no tendras un noviecito, recuerda que la habitación es para una persona sola no quiero verte embarrigada, porque te hecho… y la dejo en la sala con la mirada atónita. Quien habrá ido a buscarla, muchas preguntas le vinieron a la cabeza pero se relajo. En esas situación era mejor calmarse, como tenia el equipo intercomunicador, se metió en la habitación y llamo a Eric. -¿Qué paso? Fue lo primero que oyo - pues vinieron a buscarme, y no tengo cuarta,---mierda yo sabia,- no te preocupes creo que pronto podre pedirte como mi distribuidora, por ahora di que tu mamá se enfermo y que saliste temprano a verla al hospital, los papeles te lo lleva un mendigo, no te preocupes. Y come algo, no dejes de almorzar y colgó.

Enserio estaba revigilada, y no solo ella si no su casa, como sabia Eric que no había almorzado, tubo suerte ese día la señora de la casa se levanto charladora y ya había preparado almuerzo y le ofreció a Carla. Lo e empezó a contar de sus años mozos y así pasaron la tarde, como a las 3 pm un mendigo le pidió agua a la señora, ella hecho unas retailas sobre que no se debe negar nada al necesitado y al entrarse el mendigo le entrego los papeles a Carla, bastante raro era todo para ella pero ya se estaba acostumbrando a ese tipo de cosas. La señora le pregunto si tenía que visitar a la mamá al otro día que le llevara frutas. Y como todas las tardes empezaron las rancheras y la señora empezó a beber de nuevo y Carla se guardo en el cuarto. Carla ingreso a la habitación y leyó los datos de la supuesta enfermedad de la mamá de Carla, le pareció comico que le hubieran colocado el nombre de Liliana a la Mamá pero debería ser una forma extrategico así no se le olvidaría el nombre de su mamá enferma… Ya era hora de retornar a su casa, ya estaba cambiada para hacerse pasar por la Liliana trabajadora, pero la señora estaba muy feliz y no había manera de salir. Las cosas se complicaban debía buscar una forma de salir de la casa. El plan que tenían esto ocurria era salir con ropa muy abrigada que no se notara el rostro. Asi que se vistió así y salió, en la esquina estaba el jefe, y le pregunte por su ausencia en la mañana ella toda cubierta le hablo de su Madre enferma y que debía ir a llevarle una medicina que el SISBEN no le cubria que si podía darle un pequeño adelanto, al ver que le pedia plata, el Jefe no reparó en la ropa dío una carcajada y dijo ve niña, cuida a tu mamá y no se te olvide que estas comprometida conmigo este miércoles. Carla dio las gracias mientras se iva para su casa, Eric se cruzo con ella y tampoco la reconoció tenia que hablar con el Jefe parecía que lo del miércoles era grande. Ella no alcanzo a oir nada y se marcho calle arriba antes de llegar a su casa reviso que nadie la estuviera siguiendo y saco un bolso debajo de toda la ropa y metió lo que no necesitaba. Y se dirigió a su casa, su mamá no había llegado así que alisto lo de la comida y la preparó luego miro sus tareas y las termino era una chica bastante lista. Ya era como la media noche y llegó la mamá de Liliana, la enfermera de la tarde no había ido y le toco doblar turno pero el siguiente día seria su día de descanzo.

VOLVER A EMPEZAR

2010-10-22T14:08:00.000-07:00

Entre los planes que tengo pegados en la pared, esta mantener un trabajo por 2 años o más y todavía no lo consigo, saben creo que soy yo, ni pareja ni trabajo, lo estable no se hizo para mi, creo que no he aprendido las lecciones que debo aprender, pero enserio vale la pena ser una más, creo que en ciertas cosas. Quiero que mis sueños se puedan realizar pero porque siempre están complicado, si sé que es porque lo intento y lo intento con pies y manos pero creo que no ha sido suficiente. Alguien hace unos años me dijo que era porque forzaba las cosas y las cosas deberían darse… Si deben darse porque si no, no pasan… Y esa es mi historia en mi mundo existen cosas que no pasan y ya…Si me ilusiono del que no debo, me encariño con el trabajo que no me van a dar, si lo imposible me gusta. Las causas imposibles me gustan. Pero es porque no me gusta rendirme, se aceptar un no como respuesta y volverlo a intentar, lo que no sé hacer es entender cuando debo dejar de hacerlo. La mayoría de las veces dejo de intentarlo cuando me estoy causando más dolor del que puedo resistir. Hoy me siento así como que no existe una razón para buscar trabajo aunque lo hago, y creo que es la sensación que se tiene cuando no se consigue resultados, pero es cierto que también mañana lo estaré intentando de nuevo..por ahora gracias por leerme y saben tengo que mantener un trabajo por dos años o más. Lo de la pareja algo pasará y si no pasa, pues creo que puedo vivir sin eso por un tiempo más… si aun estoy escribiendo en el Blog me gusta poder desahogarme y no saber quien me lee y es posible que tenga peores problemas o que nunca haya sentido algo parecido, no te preocupes existen cosas que pasan y otras que no…Y otra vez me levanto para caminar a ver que encuentro o quien me encuentra…es chévere tener la posibilidad de caminar…y como me gusta.

MI PRIMERA VEZ

2010-10-08T20:03:00.000-07:00

Hola: si hace rato no escribo y si se que debo hacerlo más seguido.

Si quiero hablar de mi primera vez, porque se que debe pasarle a otras mujeres muy a menudo...pero a mi no.

Entonces la historia es la siguiente, quiero sexo y para tener sexo y que me sienta bien y no pase nada raro.(Si me vieran comer entenderian porque hablo de lo raro). Entonces decidi muy juiciosa que debia comprar condones, entonces me dirigi a un Farmatodo de esos que polulan en estos dias, salen en cada esquina como supermercados, bueno me recorri todo el farma y no encontre lo que buscaba entonces fui a comprarme gotas para los ojos y cuando me dirigia a la caja en un estante estaba una pareja hablando sobre condones.
(La pareja)-si, si compra el que dice ultra sensible..
Y yo como vil ignorante y voyerista que soy me puse a mirarlos estaban riendose como niños pero creo que era lo exitante del momento eso de que todos se enteren de que uno va a tener sexo,¡ debe ser una bomba¡. Si menos para mi que debo comprarlos sola...
Bueno estaba interesada en los hot, por los comerciales de la fogata y lo del calor que me gusta,entonces los de la marca que habia oido no estaban pero habia otra mas barata...Si la economia me gusta..Entonces me dirigi a la caja y compre mis primeros condones... jejeje creo que podre comprar los otros proximamente...eso espero..jijij bye

El divagar de la Musa

2010-08-22T20:49:00.000-07:00

Tengo muchas ganas de vivir cosas, me gusta hacer las cosas de la forma correcta, por eso me ha llevado tanto tiempo, y me va a llevar mucho más. Debo errar creo que ya no me permito la libertad de antes, y creo que me hace falta ser la intensa loca de antes…era feliz, aunque la tristeza cuando fallaba era inmensa, el recorrido es muy vacano. Creo que volveré a eso me agrada el riesgo y aunque me digan no, es chévere saber que soy consciente de lo que quiero… me va a doler pero lo voy a volver a intentar. Ya lo intente y me puse triste aunque no sé porque…. Creo que fue el hecho de que creo que las cosas pasan por algo y si no pasaron para que forzarlas, pero bueno a lo hecho pecho. Espero que las cosas pasen chévere, pero sé que eso nunca va a pasar. No todos son como yo, no creo que se arriesguen un poco…así que pues al menos estoy viviendo como me gusta aunque sepa que o va a funcionar yo hare todo lo posible por ser feliz…si creo que el intento vale la pena aunque cuando termine de hacer las cosas sepa que el otro no va a reaccionar como quiero…pero pues en eso es la lucha en tratare alguien sedera alguna vez..y alguna vez reaccionaran como no lo esperó..jijij

La cama

2010-08-02T20:34:00.001-07:00

Estoy siendo usada de nuevo, te quejas de lo fría que soy y en medio de la noche te retuerces y maldices el calor.
Me descubres y tiras las cobijas a mis pies, allí las dejas hasta el amanecer; Sí estas de afán ni me miras, me dejas así nada más, cuando tienes tiempo me acomodas y me ordenas, solo tienes que dedicarme poco tiempo y ya por arte de magia tu cuarto luce ordenado.
Existen otras noches en que disfruto de tu compañía, son las noches en que llegas oliendo a anís, esas noches no estoy fría para ti, no tiras las cobijas, en cambio te envuelves y te quedas así por horas no me abandonas al amanecer. Esos días comemos juntos, me descuidas, dejándome miles de rastros de comida. A veces no es necesario que amanezca para que me llenes de una mezcla calientita, flatulenta y masa húmeda con millares de pedazos de materia sin digerir.

Mi segundo amigo imaginario

2010-03-02T08:00:00.000-08:00

Buenos Días mis queridos lectores, los abandone de nuevo, lo sé, pero no voy a negar que el motivo de mi ausencia, bien valió la pena, bueno les comento que hace mucho no sentía que mis sueños se pudieran cumplir, pero ahora estoy disfrutando el viaje a mis futuros triunfos y ando feliz, pero como no todo puede ser rosa tengo un morado en el camino y es que no me he vuelto a enamorar y pues aunque no es una de mis principales preocupaciones, si me estoy sintiendo algo rara y es una rareza ya conocida.
Si en escritos anteriores les hable de mi amigo el viento, uno de mis amigos imaginarios y que faltaban otros por describir, pues uno de ellos ha estado visitándome últimamente, claro que como yo crecí, él también creció y ahora simplemente me agrada su compañía, se que dejo de visitarme porque yo se lo pedí aunque ahora que ha vuelto no recuerdo porque pedi que se alejara.
Antes era ese chico que me colocaba el cabello detrás de la oreja y me decía dando me un beso en la sien que yo podría con todo. Ahora yo soy la que me pierdo en su torso enterrando mi nariz en su pecho, aspirando su aroma y sintiéndome protegida sin necesidad de muchas palabras. Si sigue cuestionándome sobre lo que quiero y sobre qué es lo que necesito para ser feliz y pues creo que ahora solo lo necesito a él .
Alguien que me escucha sin juzgarme y lo mejor de todo me pregunta cosas que me hacen meditar sobre mi manera de actuar. Saben sé que sonara raro pero le insinué que con él ni siquiera tendría riesgo a quedar embarazada, y fue muy ingenioso me respondió diciéndome que sí corría riesgo, porque podría tener un embarazo sicoprofilático, es cómico y maduro.
Ahora tengo que esperar ya que como todo lo bueno que está en mi vida, en algún momento dejare de necesitarlo para charlar y volverá a desaparecer. Ausencias prolongadas de mi amante imaginario, primero fue compañero de aventuras, recuerdo que en cuanta loca caminata ecología me inscribía y me gustaba dejar entre 10 a 20 metros de diferencia entre mis compañeros para pensar y para sentirlo ya que si en algún instante del camino me fatigaba el me daba la mano y me decía que pronto llegaría, extraño mucho eso, extraño lo simple de sentir sus pasos al frente mío y su mano ayudándome a subir.
Luego decidió ser mi pareja, porque la real muy lejos estaba y llegue a confundirlos, pero ahora se que él siempre a sido mi amor, mi amigo, mi alcahueta, el que me acepta como soy y yo lo acepto como es, único y completamente imaginario.

EL DESPUES..

2009-08-29T20:38:00.000-07:00

Buenas noches queridos lector@s, como han notado el 24 coloquè un escrito y pues estuve meditando un poco y pues esto es lo que estoy sintiendo ahora.

Siento un ahogamiento como si se me estuviera estrujando el corazón, porque es justo en la mitad del pecho en donde lo siento, esta sensación de que algo me va a decir que hará que cambie mi opinión y aunque se que tengo miedo porque ya he vivido esto antes, ya me han usado antes, ya me han lastimado antes, y estoy segura de que nunca me va amar, creo que puede decirme algo que me haga pensar que si me quiere. Tengo tanto miedo a no saberme proteger, nunca he sabido que hacer, soy demasiado impulsiva e impaciente como para escuchar concejos, y aunque se que estoy formando una tormenta en un vaso de agua también se que es debido a una enfermedad mental que debo tener, estas sensaciones no son normales, los niveles de ansiedad que manejo por algo sin importancia, no son normales no puedo estar tan afligida por algo. O si, será que mi dolor si es normal, y mi miedo si es normal y que simplemente me estoy juzgando mal. Se que no se tener relaciones sicoafectivas normales eso lo supe siempre, pero enserio este tipo de situación puede afectarte tanto, como si no lo amo me duele, será el orgullo herido el que sufre, pero cual orgullo, o será que por fin esta naciendo en mi el orgullo. Saben estoy afligida por que no me aman pero pues eso ya lo sabían… a mi no me aman, de mi no se enamoran. Sera que es eso que llegue a pensar que era posible que alguien me ame, wow. Eso solo quiere decir una cosa que no soy tan dura como creo ser, que debo hacer las cosas como me sienta bien, que debo calmar esta zozobra porque solo fue un error más, una cosa que no sabía manejar y pues al menos lo intente ya sé que puedo vivir pero entonces tengo que colocar unas reglas claras, para no volver a sentir esto, y pues son las siguientes:
No puede ser con un desconocido
No puede ser con alguien con una situación sentimental estable, en donde yo me vuelva la otra.
No puede ser porque estoy de malgenio con alguien.
No puede ser en estado de embriaguez.
No puede ser sin protección.
No puede ser en el barrio o cerca.
No puede ser, sin tener claras las cosas debo preguntar así no se deba.
No puede ser por experimentar.
No puede ser en alguien que no me guste, y gusto es que mis ojos no estén cerrados, que me enloquezca mirarlo.

Bueno creo que entendí que pasa y pues si tengo una enfermedad mental aun no me han diagnosticado nada y en el test de bipolaridad Salí negativa. Por si se asustaròn

No me aman 4 de Agosto de 2009

2009-08-24T21:31:00.000-07:00

Bueno esto paso el 4 de agosto de 2009 antes y despues de ver la obra La caida de la Casa Usher.
Mientras leia un periodico independiente, un folleto logrado con mucho amor y poca plata, vi con el rabillo del ojo unos zapatos negros dirigian a mi, mi corazon tuvo un sobresalto al imaginar lo imposible, èl estaba aquì, pero no ese tipo de cosas no suceden, solo lo vez cuando te sientas a la cabecera de la meza en la esquina de la sala. Varios Zapatos se dirigen hacia ti, pero pasan de largo.

No es cosa del destino que te susurra lo que no quieres aceptar. Pero esta vez no quieres perder, se que lo de antes no ha valido ni el esfuerzo que le he puesto, por eso es que acepto mi decisiòn. Aunque me duela.

Despues de la funciòn : Pude llegar al transmi, sin ningun rasguño, pero afirmo que en el trayecto tuve el corazòn en la boca, y me siento triste no por lo que decidi, si no porque me da rabia,sentir como que no tengo derecho a vivir las cosas que viven los otros y el algùn dìa ya no me consuela. Me duele que quien ha andado conmigo, me cree poco merecedora a su amor. y ultimamente la amiga sin derechos a sentir ,ni a querer màs, eso es lo que me duele, quien da ese derecho y ¿porquè para mi estan esquivo?.

RESEÑA DE LA OBRA Y SENTIMIENTOS MEZCLADOS:

Matacandelas como siempre se lucio,me encantaròn los fantasmas. El ambiente logrado por las velas usadas como reflectores, le daban un toque lugubre cuando iluminaban los rostros de los actores,y el frio capitalino ayudo a que se formara el clima propicio para recrear el octubre del cuento. Tambien me gusto mucho el efecto de la vela tras la cortina negra traslucida, cuando el actor caminaba y la vela de la cortina seguia a la vela como si en la habitaciòn hubiera un fantasma, La vos de opera al final fue lo mejor para terminar, Me encantan los angeles y se recreo un lago y paraceia que el lago hablara con el actor.

Y cuando en el acto intermedio rodean al actor con las velas negras hacen que las miradas se centren en èl, y que se note su enfermedad.

AL OTRO DIA:

Saben me siento rara, como si estuviera esperando algo, pero sin esperanza, nadie a luchado por mi,pero me gustaria oir unas palabras, oir decir muchas cosas pero es pronto para oirlas, es pronto para que algo asì pase y lo se.

Cuanto tiempo estare esperando, cuando sabre que deje de esperar.

Miedo 2 de Octubre de 2007

2009-08-24T21:20:00.000-07:00

Buenas noches queridos lector@s, se que en el 2008 recogí un recopilado de mis escritos pues esto es un fragmento de un cuaderno donde escribo, y por cosas de la energía pronto quedara lleno y tendré que botar lo. dice:

Miedo de acostumbrarme a su sabor, miedo a acostumbrame a tener a alguien de mi mano, miedo a acostumbrame a reir con alguien, miedo a que todo eso vuelva a desvanecer con un Adios.

Solo se ama una vez en la vida

2009-08-24T10:33:00.000-07:00

Buen dìa, tengan mis loco lector@s

Como ustedes son tan juiciosos y han leido mi blog anteriormente sabran que nunca he tenidò novio, y por ende nunca he tenido algo medianamente estable, y pensaba que en algun momento eso pasaria, o que posiblemente seria una de las cosas que nunca le pasan a las personas como yo. Las posibilidades estan abiertas, para que ocurra lo que tenga que ocurrir y no lo que yo quiero que pase. Y pues en charlas con varios amigos he encontrado una constante, la gente de mi edad ya no cree en el amor y en otras cosas que creian antes, pero este blog va especificamente al tema del Amor.
Y ya entendi el sentido de la frase que titula mi blog, los seres humanos amamos una sola vez en la vida, porque aprendemos de nuestros errores y para nosotros el hecho de que alguien no valore la entrega de nuestro tiempo, corazòn, vida y sueños. Aprendemos que ese dolor que sentimos no es bueno y que no debemos cometer el error de entregar todo. y pues no volvemos a amar nunca màs..lo hacemos una sola vez y ya. Y aunque en este momento estoy segura de que mis sentimientos hacia las personas de mi pasado eran fuertes, se que no era amor porque nunca fue correspondido, en la misma intensidad y aunque me han herido mucho. Yo aun puedo entregar mi todo, claro tengo mucho miedo porque si no he tenido novio es porque he cometido infinidad de errores y existen cosas que ya no hago aunque me nazcan, ya no escribo poesia, ya no hago acrosticos, ya no llamo como loca todos los dìas para saber como estan. Me he aprendido a controlar pero pues aun cometo errores y aunque sufro mucho aun me gusta sentir como siento.

Me gusta pensar que las cosas son posibles pero pues soy realista y se que es dificil que yo tenga algo estable y si se da, pues estare muerta del susto porque no me se comportar. Pero al menos ya se que es lo que quiero y espero que se de, pero si no se da pues al menos en este momento estoy segura que quiero amar y que me amen.

yo y las relaciones sicoafectivas

2009-07-14T21:01:00.000-07:00

Saben cuando creo algo por fin es enserio y que es posible que se esté empezando algo, siempre pasa algo que me hace caer en cuenta que me estaba mintiendo, si yo sé que tengo un problema con mis relaciones sicoafectivas.. Y el problema es que no existen.
Para mi es complicado entender las relaciones sexuales casuales por eso no las tengo, y no los juzgo me parece que no son dañinas, si no son en exceso, todo en exceso es malo. Pero pues de todas formas que puedo hacer. Siempre pasará lo mismo conmigo me imaginare cosas que no son me ilusionare con palabras buscándole un significado que no tienen, pensando que querían decir que yo era importante. Aunque pues ser importante para alguien es algo que pasa después de mucho tiempo, pero bueno yo soy así, yo me siento importante para alguien y a ese alguien lo vuelvo importante para mí, en un acto de reciprocidad, que en mi caso se vuelve dañino.
Suena raro pero eso hago, y saben muchas personas no quieren que nosotras las coloquemos en ese lugar y después te dicen que ese acto de reciprocidad no es otra cosa que la idealización de alguien, y entonces caigo en el segundo error idealizar con quien salgo, viendo cosas que no existen sintiéndolo como el ser casi perfecto para ti. En este momento las vivencias se empiezan a tornar insoportables porque me vuelvo intensa, pues imagínense esto el alguien que solo fue caballeroso contigo empieza a tener llamadas mas seguido, como que en un extraño momento, alguien lo toma muy enserio le dice cosas de su futuro de sus planes y pues ni modo el otro ya se pesco que lo estas mirando con otros ojos y en ese instante de ahogamiento.
Pasa el error numero 3 aceptas sus excusas como razones valederas, y este ser tan importante empieza a alejarte con muchas excusas y no te das cuentas que ya no quieren nada contigo, porque ellos no son capaz de decírtelo. Y empiezas a buscar maneras de verte con èl y una que otra vez se ven y tú asumes que eso es normal. Y pues la verdad en el punto 3 puedes durar años… sin darte cuenta que pasa…hasta que un día pasa algo y se termina algo que nunca empezó. Ven como pasan cosas por muchos años y no empiezan nunca…eso es lo que me pasa con las relaciones sicoafectivas, no las entiendo no sé cuando algo es cierto y cuando algo no existe…y pues que les puedo decir…que por esta razón yo nunca he tenido nada, por andar perdiendo el tiempo con gente que no es sincera contigo y pues nunca lo van a hacer, porque asumen que uno es vidente y que ya se imagino que por más que te decían “te amo” eso no existía. Que por más que te decían que te querían comer a besos, eran mentiras, son cosas que se dicen porque sí. Saben existen tantas cosas que se dicen porque si… que pues ya no sé nada… y espero aprender de mis errores y que no me pasen más cosas raras que estoy mamada…. JAJA si ya no quiero más de eso..Pero ni modo todo lo que pasa una vez es posible que no vuelva a pasar, pero todo lo que pasa una segunda fijo pasa una tercera.

el viento mi amigo imaginario

2009-06-29T21:46:00.000-07:00

Hola, porque tengo la extraña necesidad de escribirte, me siento vacía y quiero que llenes ese espacio, pero no lo vas a llenar lo sé, es difícil llenarlo porque para que llenarlo….. a ver la soledad es muy mala compañera pero que consejos he recibido….saben extraño su olor, extraño el saber que existe …me duele el alma y quiero escribir que estoy sola, que me gusta, pero que me hace falta algo…. qué puede ser lo que no tengo?…porqué me duele el hecho de nunca a ver sido querida?, porque me duele, si sabía que era algo que tenía que vivir, porque el hecho de conocer, no mengua el dolor…. Porqué?… porque siento que todos viven lo mismo y que no soy diferente, que ni siquiera soy yo… si ya se lo que extraño, me extraño a mi… extraño la imagen de mi recostada en el césped permitiendo que uno de mis amigos imaginarios, “el viento” jugara con mi cabello, mientras dictaba frases que luego escribiría. Siempre que recuero a mi amigo imaginario “el viento” lo recuerdo amarillo.

Amarillo porque siempre me recostaba en pleno atardecer y en ese momento era cuando le daba por hablarme, susúrrame que ahí estaba que no llorara y pues no lo hacía porque él estaba allí, contándome historias de mundos lejanos, en donde historias terminaban en rosa… claro siempre fue sincero al contarme que eso no era para mí, pero que no era un motivo para estar triste.

Saben el viento, cubrió mi cuerpo de un frio inmenso cuando le pedía que petrificara mi corazón, le suplicaba entra en mi cuerpo hela mi corazón así como helas mis manos, hela mi corazón así como helas mis pies, hela mi corazón así como helas mis orejas, hela mi corazón así como helas mis mejillas, hela mi corazón así como helas mi senos…. Y pues hubo un tiempo en que mi corazón se helo. Y no volví a llorar, y creo que por eso es que no me di cuenta, que a quien amaba no me amaba, porque lo ame con un corazón congelado, tímido de ser herido, pilo porque se dio cuenta antes de que no era cierto, pero no lo escuche, era tan maravilloso sentirse querida, que no me di cuenta que todo era falso… Si yo soy la culpable de recrear historias que no eran ciertas, justificaciones a ausencias que no tenían justificación, fui culpable por no pensar en mi primero, por permitir que me lastimaran… si estaba ciega, con un corazón helado.

Después de muchos años mi corazón empezó a descongelarse sentía como las gotas iban llenando mi talón, hasta que un día mi corazón se descongelo completamente, y no me di cuenta como de un momento a otro volvió a equivocarse, Si pensó que era querido y se enloqueció, porque era difícil estar cerca de eso tan querido sin tocarlo y entonces me hiso hacer cosas muy locas como tinturarme el cabello como él, rojo… y fue muy bueno porque logro tener los ojos de èl muy fijos en los suyos tanto que sintió que lo tocaban, pero no, eso no pasa, ya no lo había dicho nuestro amigo imaginario, eso no iba a pasar.

Y pues después de que se dio cuenta de que no tenía ni idea del amor, porque duro mucho tiempo congelado le dejo esas cosas a la razón pero igual la razón seguía los consejos de ese loco corazón y termino fallando, buscando, forzando cosas que no se podían y pues de las luchas perdidas solo se una cosa. Que existen cosas que no pasan, así lo queramos, simplemente no pasa y ya y eso no es motivo para estar triste…. Cuando tenga otro tiempito queridos lectores les hablo de algún otro de mis amigos imaginarios, pues queda la lluvia y mi ángel… creo que existen otros, pero pues no les voy adelantar más.

SALIDAS - POEMA DE AMOR

2009-05-01T10:42:00.000-07:00

Buenas queridos lector@s:

La entrada del dìa de hoy, se debe a algo que esta pasando, cada vez que salgo a bailar, pues si vamos entre 5 y 4 chicas empieza la discuciòn de siempre, què a donde vamos?, què si se ve buen casting? y pues las trivialidades de siempre y empezamos a recorrer la séptima primero norte a sur, luego sur a norte, de nuevo norte a sur, para terminar en el bar de siempre, pero anoche no terminamos en el bar de siempre, anoche entramos a una disco y pues estaba a reventar y aunque extrañe el espacio para bailar, no me disgusto bailar sin espacio, de por si, a mi me encanta bailar.
Bueno al punto que quería llegar, es que cuando uno anda con los mismos, siempre ira al mismo lugar cuando alguien nuevo aparece conocemos nuevos lugares. Y pues a el nuevo es a quien quiero escribirle algo y pues aunque aun no sienta amor por èl, pues el cliche de colocar poema de amor no se me quita.

Jugando como siempre me encontraba, cuando te halle acompañado de tu gato, tu fiel amigo, tu confidente, le muerdes la oreja, ya por costumbre arraigada de años, y aunque tu regazo es su propiedad, se que lo puedes llegar a compartir, arraigado a tu rutina te encuentras, viviendo solo en la ciudad, desayunando crepes y cereal sin que nada te afane, sin alterarte, visitando los mismos lugares, con la misma gente, con tus amigos de siempre, los fieles, los casi hermanos. Bueno la verdad no conozco nada màs y pues es complicado hablar de lo que no conoces, asì que la composiciòn se quedo hasta ahí.

Que puedo decir, que me encanta escribir, que me encanta bailar, que me quiero volver a enamorar, que la cosa se esta poniendo difícil; pero bueno cuando algo ha sido fácil para mi, una empieza a adaptarse a andar solita, y aunque a una le gustaría que las cosas fueran de otra manera, existen cosas que nunca pasaran y otras que te llegan a sorprender de maneras indescriptibles, si la vida es rosa, a veces negra, pero que rico es sentir y poder caminar con alguien de la mano, como me gusta abrazar y tomar a alguien de la mano, pero bueno pronto llegara el dìa en que logre terminar todos mis escritos y los pueda publicar para ustedes compañeros anónimos de mi soledad.

LA CARPA MALDITA

2009-04-11T19:59:00.000-07:00

Buenas tardes:

Queridas lectoras y lectores, se que es posible que en algun blog anterior les halla comentado de una carpa que compre hace más o menos unos siete años...si compre carpa...si no se ha usado...si ya fui a acampar... bueno la historia es la siguiente compre una carpa y un sleeping porque soy de las que piensa que uno, es el que se labra su destino y pues yo quería acampar...con muchas ganas...si señores uno no acampa solo como hongo...uno es vulnerable a robos, atracos y violadas... No estoy tan loca como para arriesgarme a acampar sola y por lo tanto la sacadas de Q han sido constantes el ultimo intento fue hace dos años y pues ni modo la carpa no fue estrenada por mi..... si soy tacaña y envidiosa pero que hacia con una carpa nueva para dos personas pues prestarla....jajajaja... Bueno ayer fui a acampar y adivinen que paso pues eramos seis personas y dos carpas para cuatro y una para dos...adivinen cual no se uso...si señores han adivinado la mía...entonces no tengo ni idea de como armar la HP carpa y creo que pasaran otros siete años para armarla...ademàs les comento mi carpa es para tierra caliente y mi sleeping también así que pues tengo una carpa que han usado otros y que yo no tengo ni idea de como se arma..si díganme si eso no es estar maldito..solo falta que las partes no estén completas....pero pues no se y creo que nunca lo sabremos jijijijiji. Besos tatis

SALIDA A CINE

2009-03-15T19:38:00.000-07:00

Buenas noches lectores y lectoras:

Como es conocido por todos, yo no tengo novio y nunca he tenido y le cogí un fastidio a ir a cine, que pocos de mis amigos conocen, a decir verdad ninguno lo sabia hasta hora, si odio ir a cine sola, y pues también es conocido por todos que tengo un tatuaje invisible en mi frente que muchos ven, pues lo del tatuaje me lo invente después de que muchos me plantaran con las mil y una excusas posibles, bueno el tatuaje dice "soy un árbol plantame". Bueno una vez hace muchos, muchos años me quede de ver con alguien en cine y pues no le compre la boleta porque soy tacaña, y pues hubiera perdido la plata... bueno no llego entre y me vi una peli sola y me pareció lo peor que me había pasado, entonces cada vez que voy a cine sentía ese fastidio que sentí al salir de cine sola y no tener nada que decir, nada que hacer, a nadie que preguntar que paso mientras salí al baño. Pues bueno al punto que quería llegar es que puedo ir a teatro sola y no tengo ningún inconveniente en hacerlo, pero el cine me asusta. Aun así creo que el fastidio que le tenia se ha ido, saben el miércoles pasado salí con alguien a cine, y este alguien están descomplicado que compro las boletas sin saber si yo llegaría. No tenia miedo de que yo no fuera, eso es lo que yo siempre temo, y pues la mayoría de veces pasa. Me agrado mucho salir con el, me gustaría tener mi energía en calma como la de èl, no temer que me harán daño, solo disfrutar de la buena compañía, saben siempre disfruto de la buena compañía, pero bueno saben mi historia, entonces quiero aprovechar este blog para decir gracias por la peli, gracias por hacerme pensar, y pues que creo que voy a darle otra oportunidad al cine. Si señores voy a ir a cine sola a ver como me va con esa afición, si con la primera peli no me aburro compro tarjeta cineco...besos de tatis.

borradores de intentos de poemas

2009-01-20T20:00:00.000-08:00

Caminando me encuentro, soñando despierta como hace mucho no lo hacía y tu, ni ves, ni me sientes, camino de tu mano como siempre y tu. No ves, no sientes.
Llueve, como me encanta cuando llueve, se me olvidan los zapatos caros, se me olvida que hace rato te olvidaste de mi, se me olvida que tengo hambre, solo quiero llegar y probar tu café, como me gusta tu café.
No te das cuenta de tu espectadora silenciosa, te miro, como recoges el agua, siempre cierras el grifo tarde, te mojas, sacudes tu mano, buscas rápido un trapo, y ni siquiera te fijas en quien te lo pasa, sacas un poco de la vasija y lo pones a calentar, me miras, me plantas un beso y te alejas, siempre me besas, me coloco en el mismo lugar, para que no se te olvide besarme.
Ahora esperar, escucho como hierve el agua, es hora de ponerle el café, se lo colocas y me miras para confirmar que no me he ido, sacas el aguardiente néctar de la nevera, lo colocas en el mesón, alistas la copita de siempre para que sea la cantidad exacta de licor, la cantidad exacta de amor, ni un beso más recibiré hoy.

OTRA VEZ

2009-01-15T21:39:00.000-08:00

S e que es corto pero es lo que siento:

Abrí mi corazón como nunca antes lo había hecho, porque necesitaba sacar el dolor que me carcomía las entrañas, y lo saque y sentí que esta vez sería diferente pero nunca es así, nunca es diferente, siempre soy la que doy sin recibir nada, siempre soy la que entrego todo lo que tengo y recibe migajas. Y a veces siento que mi cuerpo va a colapsar por el dolor que me hacen sentir, pero me levanto. Hoy por ejemplo no me quiero levantar, no quiero ver lo que no tengo, no quiero sentir que he perdido, porque no me han dejado nada, todo se lo han llevado, la esperanza ya hizo maletas y está esperando a ver si muero.

DE COMPRAS

2009-01-10T22:58:00.000-08:00

Buenas… mis lectores… se que el abandono de la pagina puede a ver colmado su paciencia, pero ustedes entenderán que cuando uno es adulto, la vida cambia, si soy adulto por edad, bueno ya dejo de alejarme del tema central de mi blog, hoy escribo porque me volvió pasar una cosa que creo que solo me pasa a mí, si, ya sé que meses atrás escribí sobre lo mismo, pero creo que esto amerita una entrada de mi blog. Bueno me fui de compras y como siempre fue un camello con seguir una chaqueta que me quedara por el tamaño de mis niñas, no, no encontré un gabán que me quedara, no, no me estoy quejando de mi suerte, no, no fue porque estuviera gorda eso me tiene sin cuidado para eso, está el ejercicio.
Bueno ya como he creado el ambiente y si usted amigo lector es igual de curioso a mi querrá que le cuente que paso, bueno al terminar de escoger lo mío, si, si encontré ropa, si, si me veo sexy con ella, ya deje el morbo y espere que le estoy contando.
Bueno, se me acerca una señora, anoto una señora y me dice sumerce que talla es pues claro como estoy gorda soy cuarenta y dos, y pues eso le conteste… no mami y sumerce no piensa operarse… anótese, no es la primera vez que me lo dicen ese no es el fenómeno…esperen, bueno y la señorita que nos estaba atendiendo pues también se me acerco y pues empezaron con una discusión de cómo conseguir una operación para los senos gratis, que la tutela, que si me duele la espalda, claro ya ustedes sabrán que tengo manía de responder todo lo que me preguntan y pues les conté del movimiento de los discos de mi columna y casi me regañan por no operarme, bueno mi mama anoto el teléfono para conseguir la tutela para operarme los senos… como se que esta página es muy concurrida pongo a votación quien quiera verme sin brassier….. se la creyeron. No señores entiendan no me interesa conocer lo que ustedes piensan de mis senos, ya se que son grandes…. Y que. A unos les gusta a otros no… que se puede hacer….. Saben eso solo me pasa a mi, que en un almacén de ropa, las viejas se pongan a hablar de mis senos….oigan no creen que es suficiente con los hombres en la calle. Si se que nunca los regaño por opinar… Pero que no me digan que no es chistoso, pasar a ser el centro de una conversación por tenerlas grandes… ya pase a la historia para que vivir después de esto. Bueno mis lectores gracias por leerme y si tiene alguna pregunta… se las responderè.. A los fans de las niñas por ahora no me las achico.

I AM ALONE

2008-12-27T21:24:00.000-08:00

Sé que existe un químico en tu cerebro que hace que te den ganas de levantarte y salir a trabajar, sé que es cuestión de química el ser alguien activo, se que algo me pasa porque ya no quiero hacer nada, no le encuentro sentido a mi vida, he aplazado todo para un futuro que no creo que vendrá… Si me rendí, ya no quiero luchar y no porque no tenga sueños, si no porque no tengo con quien compartirlos. Y no es que este cansada de esperar, si no que enserio me rendí, ya no se luchar cuando estoy segura que perderé, por eso no juego a las cartas.
Porque aprendí a perder. Porque aprendí a pensar en el otro antes que en mi. Porque ahora necesito ganar en el amor para tener confianza. Porque perdí la confianza en los seres humanos, porque no creo que me pueda enamorar de nuevo. No estoy herida ya perdone, me desenamore. Pero no fue suficiente, no creo en nadie, siento que todo es falso.
Saben creo que también perdí la confianza en mí, hasta ahora entiendo que es mi culpa, enserio, solo deseo una cosa y no he podido conseguirla, me defraude, y creo que no podre convencerme de nuevo que algo será. Porque ya no me creo, ya no creo que tenga la fuerza para levantarme de nuevo para luchar sola. Y me gustaría no necesitar algo que no he tenido pero lo necesito, y me muerdo por dentro porque no se qué hacer. Como me convenzo de luchar, si estoy convencida que perderé de nuevo.
De donde salía la fuerza saben a veces creo que era la niña que estaba adentro, la que creía que todo era posible, nunca le importaba perder, porque esperaba ganar alguna vez, y gano algunas veces. Saben no sé cuando dejo de luchar, no sé cuando crecí.
No me gusta ser adulto, todo es más difícil, ya ni amar es fácil, todo es complicado, pero como vuelvo a confiar en mí. Cómo?. Qué necesitarías tú? . Qué necesitare yo?.

La esencia misma de ser yo

2008-12-15T19:48:00.000-08:00

La esencia misma de ser yo, de no dejar que me digan, cómo hacer las cosas. Me detengo y siento que no soy lo que quieren, que siempre querrán más. Y aunque me quiero y he sido feliz, tampoco me he dado todo lo que quiero. Y no es que no me guste la soledad… pero a veces no la quiero de compañía.
Saben, el silencio me acompaña y no quiero que este junto a un vaso de licor, extraño aunque es raro, porque extraño lo que nunca he tenido, y no porque tenga la ausencia de algo dentro de mi, si no porque es la primera vez que quiero, algo que no he tenido y algo que no me han dado, y algo que no he podido conseguir por mis medios. No estoy vencida, simplemente se que existen cosas que no puedo cambiar, aunque lo quiera con todo mi ser.
Y eso me tiene triste, triste porque duele y es un dolor que no puedo calmar, si ya lo he intentado he intentado calmar mi dolor, pero yo no puedo, y ya veo a los cristianos, católicos decirme que le deje mi dolor a dios que el todo lo puedo, pero les digo sin no pudo. Ya se lo pedí, y no pudo, y ahora dirán que eso es por falta de fe… hombre que no es eso… que existen cosas que simplemente no pasan, así lo desees con el corazón, existen cosas que no llegaran, así las esperes con el alma el corazón y con las tripas…no van a pasar… así se haga lo inimaginable, no pasa, y no por falta de fe….si no porque simplemente, somos muchos…demasiados seres humanos, pocas oportunidades….. y tampoco quiero que hallan suicidios colectivos, porque esa no es la solución. El dolor seguirá allí, así te quites la vida yo seguiré triste, porque quiero vivir cosas que no viviré, porque quiero sentir cosas que no sentiré, porque las cosas no pasan como tú quieres, si no como algún loco que maneja los destinos se le da la gana, por eso te enamoras de tu mejor amigo y el te hecha o te hecha a su mamá que es peor.
Y aunque suene raras las voces en la cabeza, que dicen…”oye no vayas por ahí”, suenan por alguna razón. Si ya se que tu mama te ha repetido las cosas tantas veces que la escuchas como un deyabu…pero pon atención. Saben cuando escribo siento que mi tristeza no es tan grande, que existen cosas peores…si claro también mejores…. Pero y que?...que puedo hacer, si se que existen cosas que no puedo cambiar, asi lo intente, que mi libertad termina donde empieza la del otro, y si el otro no te quiere pues de malas…porque tú no puedes hacer nada, si alguna vez, alguien me dijo que la mejor forma de ser amado era amar…y me engaño completamente, no conocí a nadie más falso que el…. Saben eso es mentira si tu amas….. no empecemos con algo tan complejo….. Si a ti te gusta alguien y ese alguien no gusta de ti…así te perfumes, te vistas bonito, la trates bonito, si no hay química, tu serás el amigo huevon, que le cuida el perro y le presta plata.
Y eso me tiene triste, el no poder hacer algo…si ya he hecho cosas y he pasado de dejada a intensa… y pues ningún extremo es bueno…pero es que los hombres no traen manual…y es un complique todo, son cochinos…muy pocos suben el bizcocho de la taza del baño para orinar… son mal educados todo toca a las malas…. Y si uno no molestan pues no hacen nada…si no fuera por la mama y las novias de muchos hombres…ni se bañarían…. Saben a veces siento que no pertenezco a mi país y pienso que en algún país del mundo, existirá alguien con quien se pueda convivir, que tenga su baño y su cuarto, para que saque los papeles cuando quiera para que recoja sus calzoncillo cuando quiera…como se va a incomodar uno, si va a tener su pocilga para el. sin incomodar el cuarto de uno…pero no… existe nada perfecto…
Y fijo es una idea absurda, de que exista alguien que quiera respetar mi libertad, y tal vez todos los hombres del mundo son iguales…claro unos màs cochinos que otros…porque los paices con estaciones de invierno…imaginese…si es un complique que se bañen aquí en el trópico…como serán los europeos…ah…. Pero espero que en alguna cultura… subalterna…tradicional en la que sea, encuentre a alguien con el que pueda compartir algo… saben si me siento triste, y no porque me falte algo, si no porque quiero algo que nunca he tenido y extraño ese algo que todos nombran, ese complemento que te hace sentir feliz y que lo que tu haces tiene sentido ..pero bueno… al menos yo se que es posible que fuera del país encuentre algo…Aunque sea que yo tenia razón… Espero tantas cosas y se que existen cosas que no puedo cambiar pero lo intentare, aquí no se pudo de pronto afuera…o tal vez aprenda que es mejor malo conocido…que extranjero cochino..bueno no siendo màs me despido no sin antes besos de tatis.

La dependencia

2008-12-03T18:06:00.000-08:00

Sé que imagino conversaciones contigo que jamás tendré, soy enteramente dependiente de tu estado de ánimo, rio y lloro por ti.
Aunque ahora me gustaría más reír que llorar, pero no todo es como uno quiere, no todo es blanco y negro, no todos quieren estar arriba; no, no quiero depender de ti, no quiero soñar por ti, no quiero ilusionarme, la verdad no tengo ganas de amarte, y no porque no te ame, si no porque tu amor es enfermizo para mí.
Sabes, ya me canse de sentir el sabor a sangre en mi boca, cada vez que yo me busco un golpe, sé que no he entendido lo que quieres, sé que no he sido suficiente, se que dejar mi carrera de nutrición, dejar mi trabajo , no han sido suficientes, se que aun no me has educado, para ser lo que tú quieres, que yo sea, y a veces me pregunto si verdaderamente soy la que quieres ,tantas veces he oído lo que dices y no comprendo, no comprendo, porque no logro que seas feliz, sì he hecho lo que tú querías, siempre falta algo, si la leche está muy caliente, que la cama está muy fría, que me demore mucho en la tienda.
Siempre te hago infeliz, he buscado mil maneras de encontrarte, y a veces siento que no estás, te hablo y no me escuchas, sabes a veces me demoro un poco más en servirte, para oír como me llamas, como pronuncias mi nombre, como vuelvo a sentirte como antes, sé que mi felicidad durara poco, pero vale la pena por volver a sentir que estoy viva.
Sabes no te he dicho que estoy esperando un hijo, no sé como reaccionaras, cuando perdí al anterior, después de una borrachera tuya, en la que me dijiste que yo no debía despertarte, ni para llevarte al desayuno, porque uno no debía buscarle las patas al gato porque fijo las encontraba, y creo que las encontré y esta vez no quiero encontrarlas.
Sabes ya ni te hago esperar la comida, en la tienda solo pido lo que tú quieres, así no quede para mí. Porque esta vez me voy, y no porque no te ame, si no porque tu amor es enfermizo para mi, Sabes el mes pasado olvidaste un billete en tu chaqueta y cuando estaba a listando la ropa para lavarla, lo encontré claro que primero me asuste porque no quería enfadarte, asi que lo puse debajo de una matera, y ayer cuando fui a la droguería a traerte tu “sal de frutas” aproveche para compras un poco de Cianuro, aun no sé, si dártelo o tomármelo yo.
Sabes soy muy dependiente de ti, y aun no he decidido si pueda vivir sin ti, sabes si no fuera porque sé que te molesta que te interrumpa cuando vez los partidos el domingo por la tarde, iría a preguntarte, si me extrañarías, yo sé que no pero me gustaría que dijeras que si. Sabes tome un poco de tu leche para pasarme el cianuro espero que esta vez no te moleste….. quien te quiere tu amada……

ME ENCANTAN LAS PELICULAS HINDUES ROSAS

2008-05-20T17:07:00.000-07:00

Buenas tardes: se que hace mucho no escribo y no porque no tenga nada que decir, si no porque cuando las cosas se ponen politizadas prefiero no opinar, porque esas opiniones casi siempre son hechas con la euforia del momento, ya que todo se calmo a medias, les cuento que he encontrado una afición o me gustaron mucho las películas hindúes románticas, nunca las había visto y pues se dio la oportunidad y hace como dos meses vi una y ,e encanto porque era un musical y la historia del amor imposible me encanto, saben en esta película hubo un baile en donde se realizaba un cortejo y me pareció muy romántica una frase de una pareja que estaba renovando sus votos en donde el señor le decía a su señora: Quiero que seas mi esposa por esta vida y por las proximas siete. Saben la diferencia de culturas han hecho que este tipo de películas que aunque sean monótonas por la temática, me enganchan porque me fascina la música y el vestuario y la forma de tratarse las costumbres...bueno estoy embobada con la cultura hindú y la forma en que ellos representan el amor...cuiden se y besos por allá. jaja

Comó te das cuenta de que tienes mucho busto?

2007-11-20T16:22:00.000-08:00

Buenas tardes lector@s : Pues yo si sabia que tenia una talla grande, pero no, que tenia mucho para la normalidad de la gente me han puesto apodos no tan feos.., Como doña bastantosa. Pero aun así no creía que yo tuviera mucho pero les contare como se pueden dar cuenta de que tiene mucho o están rebuenas:

1. Al ir al ginecólogo el les ofrece además del método conceptivo un tacto (aun sabiendo que ustedes tiene el período)
2. Al ir al medico general, el las hace desvestir y les hace consulta de cancer de Seno.
3. Sus amigos no la miran a la cara.
4. Se comprobo que necesitan dos grandes manos para cogerle una ( no importan si son sus manos después de todo ya fue al medico).
5. A oído la expresión (uhichs) a sus espaldas
6. No consigue que sus senos quepan en las tallas de los hiper mercados tiene que ir a tiendas de lencería.

Creo que si les han pasado algo de esto ustedes son bastantosas...

NO ME GUSTA EL FRIO

2007-11-09T14:37:00.000-08:00

Buenas tardes mis lector@s en este instante desearía no vivir en bogotà y no porque no me guste la urbe, si no porque odio el frió antes no tenia problema con salir a la calle en blusa ahora lo hago con mucha ropa y no me agrada mucho... saben me encantaría no sentir frió como ahora ... saben me agradaría tener otra vida...no me gusta depender del trabajo para organizar la vida, si hubiera otra forma de ganar dinero sin tener que depender de un jefe...pero no a mi me toco ser proletario y depender... y me agradaría que alguien me contratara para arreglar mis cosas y pensar en tener un posgrado y hacer ejercicio en algún gimnasio...pero no y ahora si no tengo plata y el estress me consume..para que sirvió tanto estudio para estar desempleado y que no me contraten porque ya soy profesional...es triste y me gustaría tener mi grupo de teatro para ensayar y pensar que todo se puede hacer pero no ya no están y debo aceptar que estoy envejeciendo y que cada vez sera màs difícil lograr mantener mis hobbies y mis sueños.

AHORA SI TOY A DIETA...

2007-11-02T14:32:00.001-07:00

Saben tanto molestar con la dieta y bajar kilos y que estaba obesa y todas esas cosas que el medio nos mete en nuestras cabecitas...y ademàs me vine hechando mal de ojo porque esto si que no es normal...jaja si ya se que nada en mi es normal pero tan poco que se den garra. Porque soy una de los del 70% que tenemos obesidad en bogotà y no solo eso sino que tengo el colesterol y los trigliserios altos , y entonces me prohibieron los fritos...saben entre estos se encuentra la pega no me la valen como harina es un frito...bubububu..bueno mi dieta corresponde a:

Hacer ejercicio 1 hora al día además tomar un vaso de agua una hora antes de cada comida..debo desayunar, tomar medias nueves, almorzar, tomar onces y cenar... todo esto se ve mejor que mi super desayuno y almuerzo porque yo no cenaba...pero es pura mentira porque haciendo cuentas todo es repoquito yo en el día puedo comer:

1 1/2 porción de leche
2 1/2 porción de carne
2 porciones de verdura
3 porciones de fruta
6 porciones de harina...

Eso no es nada yo creo que lo que me va a mantener con vida es el agua...jajaja no mentiras llevo ya una semana con esa dieta y ya he notado el cambio claro no he hecho ejercicio porque el frió no me ha dejado...esta bien no les voy a mentir porque me da una mamera ponerme ha hacer ejercicio en un cuarto que hu ele a pegante porque están arreglando el closet que va pegado a la pared y pues ni modo yo siento que todo esta sucio y no me dan ganas de hacer nada... saluditos por allá y cuidado con lo que dicen sus palabras se vuelven realidad..

HALLOWEEN

2007-11-02T14:28:00.000-07:00

Todos los años me había disfrazado menos este tenia listening y como es en el laboratorio no podía ir otro día entonces no me disfrace...Quería disfrazarme de muñeca no de barbie de las otras.Tena pensando hacer algo diferente pero lo único que hice fue ver el especial de los simpsons. Saben esto del Halloween me hizo pensar que siempre me a gustado lo gótico aunque nunca lo he vestido por màs de un dìa y en fin de semana porque diganme ustedes quien contrata a una contadora gótica que le gustan los tangos. Me encanta dejar mi pelo negro suelto ponerme mis faldas negras y mis botas punteras rojas, el labial azul y las sombras negras y la gargantilla de plata vieja que me regalo mi prima... pero ya viene mi desquite anual el rock al parque.

CREO QUE ME TIRE ESTE NIVEL

2007-10-23T08:53:00.000-07:00

HOLA: Queridos lector@s en este momento que me faltan pocos mese por terminar el año y pocos meses para terminar el nivel avanzado de ingles...pues le comento que siento que ya me lo tire...y no porque sea vidente porque esta semana es el segundo parcial y aunque todavía no se como me fue en el primero...siento que no quiero continuar en la pedagógica... si estoy estudiando en la pedagógica... saben no es que el ingles no me guste porque me agrada simplemente creo que mi pronunciaciòn y mi escucha son terribles y ahora que voy terminando me pasa lo de siempre no quiero seguir porque me siento brutaaaaa...si re bruta y no es porque no entienda, ni porque no sea algo bueno para mi carrera..simplemente no tengo con quien practicar no lo uso y no me dan ganas de estudiar...sera que me estoy volviendo vieja antes no me pasaba nada de esto pero ahora es como si no quisiera estudiar...como que el hecho de que a los profesionales nos pague tan mal que para que me mato tanto... en este instante me encantaría estar enamorada de uno de esos sementales que quieren verlo a uno lleno de hijos lavando pañales y haciendo de comer... pero se que mi naturaleza no permitirá que me reproduzca...eso de traer niños al mundo porque si...porque necesito que el apellido del semental quede en sus vástagos....jajaja.... ser mujer es difícil. ser mujer que piensa mas me gustaría pensar en dietas como hace unos meses en verme sexy y atractiva...en cosas que no me lleven a no ir a una entrevista porque ya he ido a varias y uno se cansa de que lo llamen y le hagan hacer una cantidad de pruebas para ofrecerle 800.000 mil pesos para trabajar como personal de confianza osea esclavo sin horas extras... y para limpiarle el .... al osito de Bimbo y esas cosas... ni modo... estaré buscando trabajo aunque casi terminaba mi curso de ingles...ya me lo tire....

el resfriado...y yo

2007-10-22T08:22:00.000-07:00

Buenos Días mi apreciados lectores.... hoy si salí de mi casa... porque que fin de semana tan aburrido cualquier vientesito me hacia toser... y pues no me perdí el ajiaco de mi abuela el domingo pero si tosí mucho... saben lo único que no me gusta de las dietas es eso como tengo que reducir calorías pues mi cuerpo no se calienta como antes y yo no logro mantenerme bien y los fríos me enferman...saben... todos los remedios caseros ayudan algo con el dolor en la garganta y pues no he tenido fiebre pero si me gustaría poder caminar de noche como antes...pero ni modo toco aguardar casa...y ya...

hOY SIGO RESFRIADA

2007-10-19T13:09:00.000-07:00

Buenas Tardes lectores y lectoras.... pues sigo con gripe y ayer no fui a clase de ingles y hoy no voy ni a tango ni a salsa... practicamente no puedo hablar y prefiero mi hogar dulce hogar...cuidense.. y aquí un escrito...

Tiemblas mientras una lágrima resbala en tu mejilla y esperas con tu mirada perdida y tu aliento entre cortado.
Una daga en mi mirada sobre tu corazón agonizante que da un suspiro como desahogando la pena y yo petrificada me mordía el labio para no gritar que te quedaras.
Pero el orgullo que te encargaste de enseñarme no me deja hablar, y sintiendo como mi alma se desgarraba te di la espalda.
Camine sin saber a dónde ir, camine y me sentí morir pero ninguna lágrima fue derramada por mí.

OTRO DIA

2007-10-17T10:17:00.000-07:00

Buenos días: el día de hoy les comento porque no escribí ayer...pues ayer estuve de velorio y de funeral ...mi abuelo paterno falleció y pues no escribí ni prepare nadita para hoy además tengo un resfriado que no me ha permitido salir mucho y estoy congestionada lo que hace que me duela la cabeza... les recomiendo que saquen sus paraguas y sus bufandas...los cambios de temperatura nos están costando salud...besosss

HISTORIA DE JULIO 2 DE 2004

2007-10-12T08:14:00.000-07:00

La luna llena acompaña mis pasos, camino sin saber a donde ir, pero esta vez es diferente, esta vez tengo compañía.

Es la primera vez que llevo a alguien de mi mano, es la primera vez que me permito tener una ilusión, sin pensar en ella, solo dejar que el tiempo haga lo suyo.

Y mi espero hoy es compensada con un manjar, con sensaciones únicas de las cuales la vida no me había preparado; y como negarme si no quería alejarme, como no temer si siempre había estado sola.

Y es difícil afirmar que ese fue mi primer beso, los demás no los había disfrutado, Los otros no eran besos.

Pero paso lo que tenia que pasar, llego el fin, no lo sentí cuando me di cuenta de que ya no esta.

Mis queridos lectores se puede decir que este mes es remembranzas de los escritos de mi pasado...

Escritos 2004

2007-10-11T11:33:00.000-07:00

Perdonaran el fragmento pero hoy se me hizo tarde pa todo...entonces ahí va....

La ausencia del alma en un cuerpo sin vida.
La ausencia de saliva en una boca sedienta
La ausencia de escamas en una sirena.

Algún día lo terminare... y espero... que perdonen lo poquito pero hay les dejo un dato personal pienso realizarme un tatuaje de una sirena siempre han significado mucho para mi... y por eso fue que no pude pasar por alto ese fragmentico...cuiden sen y adiosito

Soy adicta a llamar por telefono

2007-10-10T09:18:00.000-07:00

Buenas Tardes queridos lectores como les prometí el día de ayer hoy empiezo a escribirles a diario... y el tema de hoy no es de mis cuadernos porque ya los revice y el material no era tan bueno.... listo empecemos por el principio mi adicción comienzo a los 13 años me enamore de un muchacho de la cuadra como todas no recuerdo como conseguí su teléfono pero empecé a llamarlo tanto que conocía su rutina de vida me obsesione con el hasta el grado que tuviera que decirle a la mamá que hablara conmigo para que no lo llamar más...pues perdí a mi amigo telefónico...y así ha sido toda la vida si no es con uno me pasa con el otro...siempre soy yo la que llamo... saben a veces siento que llego a ser molesta pero no puedo dejar de llamar...Saben creo que me siento segura al hablar con la gente por teléfono y creo que eso a hecho que sea catalogada de intensa...estoy en rehabilitaciòn desde marzo no cargo el celular...pero existen las cabinas y esa tentaciòn esta latente en cada esquina...si sufre de esta adición bienvenido o bienvenida a la asociación anónima de adictos al teléfono....

Escritos y promesa

2007-10-09T13:29:00.004-07:00

Buenas tardes queridos lectores...se que los sature el día de hoy y que llevaba varios meses sin escribir pero ustedes entenderán que para alguien que no tiene una pam, que la máxima tecnología que usa es su motorola silver c-115 es un poco complicado cambiar su cuaderno por un computador...pero el día de hoy me puse en la tarea de escribir en computador lo que tenia en mis cuadernos...hubieron cosas que no escribí porque no fueron tan buenas...estos escritos en cambio muestran un poco como me siento... saben acabo de recordar que me falta un cuaderno por revisar entonces prometo que escribiré todos los días para no saturarlos y que sacare un espacio para ello... gracias por leerme y estoy atenta a cualquier reclamo que se que me lo merezco...besos de T.P

posdata: lo de mañana sera del cuaderno que no he revisado.... pero en un solo blog...

4 de Octubre de 2007

2007-10-09T13:29:00.003-07:00

Sabrás que soy cuando mi vida no exista, cuando mi alma vague por las calles sin sentido y mi corazón herido se halla olvidado de latir, cuando mis ojos ya no tengan vida y para que apareces, para lastimarme por última vez. Como siempre ave carroñera vienes a comerme las entrañas a llevarte lo que me permite ser, te llevas lo único que tenia de ti, los recuerdos y los despedazas saboreándolos para que no tengan sentido, para que mi pasado muera contigo y lo tomas como tomaste todo.

4 de septiembre de 2007

2007-10-09T13:29:00.001-07:00

No le pido la luna porque no la necesito para alumbrar mis noches, su mirada es suficiente para mi, no necesito gritarle al viento su nombre porque simplemente ya aprendí a susurrarlo a su oído.
No necesito que me crea, solo quiero su confianza, no necesito morir para saber que me extrañara porque ya habré sido alguien en su vida.

No necesito que exista, ni que viva, porque ya me siento sola sin él.

30 de agosto de 2007

2007-10-09T13:28:00.002-07:00

Porqué las cosas que creía verdaderamente importantes, ya no lo son?

Duele sentirse triste, sentir que las decisiones tomadas no fueron las correctas, que te equivocaste al permitir a tus sueños morir….

Porque con cada sueño muerto una parte de ti también murió, con cada lágrima derramada se te fue secando el corazón y ahora no tienes que dar, te sientes seca y vacía, en un desierto sin sueños, sin vida, sin ganas de luchar, porque ya no crees que puedas lograr algo… Esperas que el golpe de suerte llegue y no lo buscas. Porque ya te cansaste de buscar, porque cada vez que ponías alma y corazón a algo tu destino se imponía y se alejaba de ti enseñándote a no creer. El creer que todo ira mejor, el creer que en algún momento podrás ser feliz; y extrañas lo que otros viven y deseas sentir pero en tu destino eso no existe.

Simplemente naciste para no ser nada. Para no ser recordada, ni necesitada para ser menos que un gusano.

8 de Agosto de 2007 Huracán

2007-10-09T13:28:00.001-07:00

Llegan levantando las olas que con suavidad rozaban mis pies, envuelve mi cuerpo y no lo deja salir, la marea sube la playa se cubre, mis ojos se cierran y quiero dejarme ir, pero siempre me detengo por miedo a morir.

Siempre en la mitad de un huracán hay calma y en esa calma, mi miedo se va, mis ojos se abren, mi boca grita porque soy feliz estando presa entre los brazos de Poseidón.

Y cuando por fin estoy segura de él. La despedida se acerca y me deja destrozada a la espera de su nuevo retorno.

Ecología sin la palabra Que

2007-10-09T13:27:00.003-07:00

Una hoja cae como parte del ciclo de la vida, un minuto pasa y no vuelve mas, simple como vivir y morir así es el ciclo de la tierra, nacen especies, se extinguen otras y el ciclo sigue.

En esta época vivimos los humanos, con nuestras ideas, con nuestras almas pero al fin y al cabo solo somos una especie más, un animal más.

Comemos sin tener hambre, nos reproducimos sin necesidad de preservarnos, usamos todo, acabamos con todo. Sin pedir permiso, sin remordimientos, vivimos contaminando sin siquiera saberlo.

Y acaso nos detenemos, nuestra naturaleza nos hace pedir más y más.

Cuando la comida escasee nos comeremos entre nosotros, estaremos catalogados dependiendo de nuestra utilidad. Primero nos comeremos a los africanos, luego seguiremos nosotros los latinos, luego los isleños y por ultimo empezara una guerra entre el occidente y el oriente.

Lo bueno es que no sobreviviré para ver nuestra aniquilación, un cataclismo, un diluvio, no viviré para ver a un hombre con hambre de hombre.

A una tierra en una finalización de ciclo, esté podría ser el ultimo.

14 de agosto de 2006

2007-10-09T13:27:00.001-07:00

Tentación hecha carne caminas a mi lado rozándome la espalda.
Acaricias mis cabellos, mientras mi mirada huye de la tuya.
El fuego en mis entrañas carcome mi pudor, he insita al instinto a cazar.
Acecho a mi presa, la miro caminar detallo sus movimientos, lo sigo hasta su madriguera para poderlo comer.

7 de julio de 2006

2007-10-09T13:26:00.000-07:00

Mis latidos afirmando lo que mí mente no desea aceptar. Sintiéndome estremecer de nuevo sabiendo que esta vez será igual.

Duele mientras te miro, duele y me da miedo lo que siento, suspiro y prefiero morir a decirlo de nuevo.

14 de Junio de 2005

2007-10-09T13:23:00.001-07:00

Porque el extraer un sentimiento del fondo de tu alma, te hace llorar, porque las lagrimas acompañan mi libertad.

Mil veces he planeado lo que voy a hacer. Con el corazón completamente desnudo, sin miedo pero con lágrimas en los ojos, libre al fin.

Me acerco a tu oído, suspiro y te digo hola… me miras, te levantas, tu mirada se turba y tus brazos me rodean.
Sabia que vendrías, me dices, mientras tu boca acaricia mi mejilla con un beso.

Te miro, acaricio tu cabello, tu mano pasa de mi espalda a mi cintura haciéndome temblar, estoy tan cerca de ti, que siento tu aroma mi boca puede saborearte pero te alejas y no se como detenerte.

Espera te digo evitando que salieras de mis brazos,, susurro te quiero y cierro mis ojos mientras mi boca se dirige a tu boca, recibes mi beso y me das otro mas sin entender lo que pasa.

No quiero dejarte ir, te abrazo con mucha más fuerza, con tanta fuerza que me despierto con tu olor en mi piel.

17 de Marzo de 2005

2007-10-09T13:21:00.000-07:00

A la existencia vivida de la inocencia perdida, le escribo para no permitirle al silencio arrasar conmigo, tiempo circundante que permites que renazca de las cenizas, cada vez que quiero morir.

Suplicarle a la muerte un beso es como mendigarle al destino amor.

Pero me arrodillo y te suplico ¡muerte¡ destaza mi cuerpo, sáciate con mi sangre, pero no me permitas ir tras él.

Mírame

2007-10-09T13:20:00.000-07:00

Mírame escucho una voz desde lejos,
Mírame, murmura de nuevo, me levanto y busco en todos los rincones de mi habitación.
Mírame, me siento de nuevo y pregunto ¿Dónde estas?. En que lugar me dejaste responde.
Yo no te deje. Tu te fuiste.
Escucho de nuevo: Mírame. En que lugar pude haberte dejado

Mírame, mírame, mírame empiezas a gritar.
Me encuentro mirándome a los ojos frente a un espejo, veo la perturbación en mi rostro y me dices mira lo que has dejado de mi.

Mentiré….

2007-10-09T13:18:00.000-07:00

Dime que no me amas y te dejo en paz…esto me dijo para poder terminar una relación que no servia… no aceptaba razones, solo deseaba que mintiera y esto le dije:

Le diré a todos y especialmente a ti, que yo no siento, que nunca senti, y que mi vida nunca fue tuya, que nunca vivi por ti, que nunca suspire por verte, que nunca renuncie a mi por ti, que nunca mire las estrellas y desee que estuvieras junto a mi, que nunca llore cuando tu ausencia no fue explicada pero esto es lo que si te gritare que nunca, nunca te ame….

MIS 8 COSAS

2007-07-19T08:05:00.000-07:00

las "reglas" del meme son estas :
1. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo
2. Tiene que escribir en su blog esas 8 cosas, junto con las reglas del juego.
3. Debe seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar y escribir sus nombres.
4. Por último, tiene que dejar un mensaje en sus blogs invitándoles a jugar, indicando en el mensaje, el post de su propio blog “El juego Mis 8 cosas”.

MI PRIMERA COSA:Pocas veces hablo de lo que siento.... y tiendo a comerme mis dolores y dejarlos encerrados hasta que algo de tona y estallo.

SEGUNDA COSA: Tengo pocos amigos, pero los que logro conservar son tan fieles que a veces me sorprenden.

TERCERA COSA: Me encanta el teatro y soñar despierta, me encanta escribir sobre mis sueños, deseos, miedos aunque a veces escribo los miedos, sueños y miedos de mis personalidades escondidas.

CUARTA COSA: Me encanta bailar pero nunca tuve cuerpo de bailarina y por eso soy contadora.

QUINTA COSA: Me encanta estudiar y estudio para mejorar mi entorno y cuando creo que ya se lo suficiente como para poder ayudar, o falta algo màs por aprender o falta dinero.

SEXTA COSA: Me encanta caminar de noche y antes sacaba al perro y me demoraba caminando y entonces pensé que con otro perro podía vivir lo mismo pero ni modo, mi perro se murió y yo me quede sin salir. Eso quiere decir que ya no camino...

SÉPTIMA COSA: Me encanta el coco con dulce y las habas... entonces compro en buseta y a cualquier vendedor ambulante el coco y las habas siempre y cuando cuesten 500 pesitos.

OCTAVA COSA: Siempre planeo las cosas para realizarlas pero he comprobado que eso no es suficiente falta el factor suerte. Hace 2 años compre una carpa para acampar el puente de mi cumpleaños y todavía no he acampado...y así ha pasado con las mil y una cosas que planeo para màs de uno.

Listo ahí están mis ocho cosas y espero haber seguido bien las instrucciones del juego

PORQUE NO DAR LIMOSNA?

2007-07-10T08:14:00.000-07:00

Buenos Días el domingo, el día de la consulta popular estaba en fontibon y me subí a una buseta al subir me percate que había un vendedor ambulante. Cuando llegue a mi puesto y observe de que se trataba de una mujer con una niña de unos cinco años pidiendo para su arriendo y para la alimentaciòn de sus hijos me puse a mirarla con mayor detenimiento y me di cuenta que tenia un ojo morado y que en su cara ya no habían esperanzas...saben en ese momento me imagine una historia para ese morado. Pensé que a ella la pareja que tenia, la golpeo para que saliera a mendigar y sin pensar en que exponía a su niña en los buses y me dije si ella esta pidiendo obligada la seguirán golpeando mientras sea rentable que una mujer con niños reciba monedas en los buses.

De donde sale la inspiraciòn?

2007-05-21T17:38:00.000-07:00

Hola: nos quedamos en algunas características de las rara que soy y pues me faltaba uno que otro punto... pero creo que solo diré que el hecho de qué más de uno te halla dicho que raro eres debes creerlo un poquito...y soportal a los normales en sus munditos...porque es muy probable que no te entiendan y mucho menos que te acepten, así que sigamos con lo que es más difícil de donde carajos alguien como yo saca la inspiración pues...aunque no lo crean la mayoría de mis cuentos han salido de sueños que he tenido. Los poemas de versolibrismo si han sido de las maravillosas relaciones que he tenido con el sexo o puesto, por eso creo que son tan depresivas o eróticas todo depende de quien lo lea... Saben cuando le presento mis escritos (no mis poemas) a los demás casi siempre me dicen que son poco realistas y que debía madurara un poco y realizar cuentos un poco más urbanos y creo que tiene algo de razón..ya que el primero es sobre una niña que se va a un mundo diferente..algo parecido al país de las maravillas o al país de oz..algo bastante infantil, igual que la lucha que tiene a lugar la ultima bruja con una pandilla de vampiros... y la suerte de una espía en colombia en los cinturones de miseria... pero ni modo... tendré que aprender a escribir de prostitutas asesinadas por tipos nazistas...o de escribir de viejos que mueren en sus casa finas...o sobre romances entre presidentes y sus ministros... cosas de esas que son un poco más realistas... A claro el único cuento que he terminado fue el de la niña los demás se quedaron como vos quejos porque deje de soñar con vampiros y deje de salvar al mundo siendo una espía.... SABEN GRACIAS POR SUS COMENTARIOS....

Què tan rara soy?

2007-05-17T16:19:00.000-07:00

hola: la palabra que siempre me ha caracterizado ha sido rara y no se porque la mayoría de la gente con la que ando o me llama rara o me llama loca... pero bien... ni modo además de esas dos peculiaridades que han sucedido a lo largo de mi vida y por las cuales ...no puedo ser definida he optado por contarles...mis tristezas penas...obscenidades y actividades clandestinas con las que se puede catalogar a alguien como raro o loco...primero: lo que usted debe hacer es no conseguir novio nunca...crea me cualquier relación que usted establezca no sera noviazgo sera alguna fusión extraña que ni su pareja sabrá como presentarlo...no se preocupe ese es el primer síntoma de que usted es un raro. Punto dos: planee su vida y haga que todo sea perfecto hasta que se canse luego.. ingrese a algún grupo de teatro o de danza o de literatura todos esos grupos sirven pa lo mismo lo harán crecer intelectualmente y sera llamado raro porque usted prefiere irse a descansar un viernes, porque tiene que bailar todo el sábado para una presentación a media noche de un viernes cualquiera en el que tampoco ingerirá alcohol o porque tiene que presentar una obra o porque tiene que leer algo o porque tiene que bailar algo...si aun usted desea seguir siendo llamado raro o loco por la mayoría que lo conocen por favor realice el paso 3: el paso tres es mucho mas sencillo abra un blog o un lugar donde pueda subir sus composiciones o puedes poner los vídeos de sus bailes en donde por malo que parezca siempre se le vera algo en algún momento...o si no se le ve nada, fijo la gradación o la foto no le carga...no se preocupe es uno de los males que tiene el ser raro... en este momento usted desea saber que es usted... y creo que es bastante difícil decírselo pero si usted a vivido al menos uno de los tres pasos es un raro... pero sino no se preocupe existen otras características que son menos posibles que usted las tenga.... Característica 4: sus parejas nunca son conocidos por sus familiares y es muy probable que ese él o esa ella sea producto de su imaginaciòn porqué? pues porque usted no sabe como diablos termino con ella.... ni como diablos esta haciendo lo que esta haciendo...y usted termina teniendo conversaciones eróticas por teléfono por la falta de tiempo de ambos y que lo único que a usted le prueba que ella o el existen es la cuenta del teléfono.... porque eso si para cobrar si existen los desgraciados... Característica 5: Usted tiene una adición que puede ser considerada una filia por lo rara que es...bueno yo tengo varias y creo que eso me hace mucho más superior a cualquier otro raro.... jajaja... Soy adicta al chocolate o caminar de noche...aunque hace rato no lo hago...uhhhh y la mayor de todas al carajillo.... creo que soy adicta a los estimulantes naturales de la felicidad y del sexo pero ni modo... eso si es como muy normal... Característica 6. La mayoría de la gente no conversa de los temas que usted conoce a la perfección, nadie desea saber mientras come pescado o pollo o mientras va en transmilenio como es que el sexo oral y las citas al urologo tiene algo en común... no señores nadie desea saber que te untaste ni en donde ni mucho menos si tu ropa aun huele a raro por sentarte donde no debías por mirar lo que querías.... aunque muchos abren los ojos y paran orejas para saber en donde termina mis conversaciones.... pero siempre termina con otro tema abrupto como los mocos...por cierto sabían que los mocos y gargajos que dejan tirados por ahí tiene su ADN...pilas pueden culparlos de algún asesinato... o alguna conversaciòn viciosa de las cosas... o mas bien de alguna conversacion mucosa ... cuiden se y no dejen sus fluidos por ahí...

MI MAGUITO DE OZ

2007-05-15T15:01:00.000-07:00

Hola...pues que le puede contar de mis últimos días pues que ya inscribí mi cédula para no tener que ir a ningún lado en bus en un día como esos de votación.... si volví a escuchar al maguito de oz y si tienen razón los que dicen que ellos son el paullo coello de la música rock... es muy raro oírlos y ver que nunca dicen nada malo de nadie y todo esta en una metáfora que me agrada así estén criticando formas de vida... saben me hacia falta oírlos... me agrada mucho la música clásica y tiene una que otra fusión que me agrada...sabes me puse a escucharlos porque andaba depresiva por todo y por nada... por cosas de mujeres...osea hombres mentiras uno no puede ponerse triste por la inexistencia de alguien... tan chistoso si uno se preocupa y se predreprime... todo antes de que las cosas pasen... saben he preferido evadir mis penas pasadas y creo que no les he hecho el luto que requieren... y hasta todavía me es difícil hablar de mi pasado aunque ya este sepultado enterrado y con tres capas de personas encima...pero ni modo creo que hoy tampoco es el día para contarles eso y además el problema no es contarlo si no que todavía me hace daño y creo que me seguirá haciendo daño hasta que entienda lo que no he querido entender y hasta que deje de ser quien soy para hacer las cosas un poco mejor de lo que lo he hecho aun me falta entender demasiadas cosas aceptarlas perdonarlos y perdonarme...porque siempre lo más difícil es entender porque tu permites que te hagan daño...y porque siendo consiente de todo no eres capaz de decir no más...aunque ya halla dicho no más...siempre te sigue la culpa de porque no se hizo caso a todos...y aunque de los errores aprendes...sigues haciendo lo mismo...como si no hubieras aprendido nada...

Y SE TERMINO OTRA SEMANA

2007-05-10T14:40:00.000-07:00

Bueno...hola de nuevo como se pueden dar cuenta sigo viva y paso otra semana y ni la sentí. y que les puedo decir además de que no he ido al gimnasio no he empezado con los ejercicios y no porque no tenga fuerza de voluntad...pero creo que ya me canse de hacer cosas sola... y que mi forma de ver la vida halla hecho que la mitad de las cosas las halla realizado sola y que de esas experiencias no queden muchos amigos con tiempo que te dediquen una llamada al año y que muchos de los manes que te gustaron desaparecieron de tus sueños húmedos... si es que en algún instante entraron... si... todos se han ido y la inspiración también...si estoy hablando de sexo creo que es posible que la fuerza que me mantenía en los grupos era la pasión que sentía y al haberla perdido todo se ha ido...no mentiras aun sigo morboseando a los hombres en el transmi o en la buseta que casi siempre va llena y que no te permite ver mucho pero...que no falta el man pinta que se sube y que te alegra el día aunque no te visite en tus sueños en la noche te hace pensar en cosas mientras llegas a casa a ver tele... porque estoy estrenando cable... y ya que me gustara que existieran màs escenas románticas y eróticas pero que me aguanto y solo veo...escenas de crímenes que es lo de moda... ver como mataron a otros y como son descubiertos... bueno si...aun estoy vivas pero sin pasión espero que algo llegue si lo estoy esperando lo que sea o quien sea.... de pronto tengo suerte... luego les cuento que pasa o que no pasa que es lo que siempre me pasa...

Como suicidarse?

2007-05-03T13:39:00.000-07:00

Hola:

Hace muchos años me hice esta pregunta y como me di cuenta que no era capaz, porque podía hacer cosas por el mundo y podía salvarlo y esas cosas que uno piensa cuando es niño, y piensa que todo es posible y te enamoras del que no te ama y te engañas y en algún momento la pregunta vuelve pero esta vez el niño no esta para responder que todo es posible... en cambio están las tristezas vividas los sueños rotos y te das cuenta de que no pudiste salvar el mundo, y que ni siquiera te has podido salvar tu... que tus sueños se han desangrado, que la vida se esta acabando y que no sabes que quieres, porque lo que quisiste no era para ti... y que la vida que querías para ti tampoco lo era... y que no sabes que responderte que decirte... y que tampoco tienes ganas de suicidarte, no porque no sepas como...no porque no hallas planeado cortarte las venas en la noche y desangrar mientras en tu casa todos durmieran... no porque no sepas si no porque eso ni siquiera te haría importante, eso solo te haría de nuevo en un perdedor... y entonces sales a la calle para penar y no encuentras por que luchar, no encuentras una razón para hacer cosas... ya no tienes a quien salvar y tu tampoco quieres ser salvado, solo quieres ser alguien... pero ser, sabes que una carrera no te hace persona, no quieres hacer nada no porque no quieras.. si no porque no quieres luchar,ademas de que sirve rendirse si nunca hubo lucha... si me hace falta algo porque luchar y aunque se como suicidarme, no se preocupen aun no quiero irme, pero cuando quiera irme les contare todo para que no tengan que esforzarse en buscar un porque...?

EN LA ANDI....

2007-04-19T13:59:00.000-07:00

Buenas tardes: esta semana, me ha sido un poco difícil escribir... porquè ? se preguntaran muchos pues porque ando desempleada y en la andi... pa riba y andi pa bajo... y pues que lo unico bueno de todo esto es que es una excelente excusa para no ir al gim.... y para comer a deshoras ya que aun la sensaciòn de hambre esta irregular por la loca dieta que seguí.... y pues que ya las ganas de perro caliente han de caído, igual que la hamburguesa de pollo con queso derretido que tanto me gustaban... no señores y no es porque este a dieta no... es que ya no me dan ganas de comer.. y una parte de mi, la que piensa que mi otra parte esta loca y que es una hipocondriaca que se inventa enfermedades de alimentaciòn, ya que no tiene problemas reales que resolver, se busca enfermedades para no aburrirse... para no caer en la monotonía y para olvidarse un poco de que tiene que hacer ejercicio y que ya tampoco le dan ganas de ejercitarse... tanto que le gustaba el training en Teatro y ahora ni se mueve... creo que es un poco de todo lo que no me permite comer y lo que no me permite hacer ejercicio y no creo que sea pereza o que haga falta el dinero, que aunque este escaso, nunca ha sido excusa para no vivir, pero ahora no tengo ese espíritu que tanto extraño, ese espíritu que te hacia sentir que todo podría ser mejor que solo era cuestiòn de un poquito de esfuerzo... pero nada... me hace falta mi polo a tierra y tengo que entender que no esta y aunque es posible que vuelva, es mejor acostumbrarse de nuevo a hacer las cosas sola que en algún momento el Teatro volverá y que no quiero que me coja sin preparaciòn... y con un físico de ajedrecista ....si... el ajedrez no ejercita el cuerpo... ya lo entendí...

LLEGO EL LUNES

2007-04-16T09:42:00.000-07:00

Hola lectores casuales de mi espacio... este lunes como todos he intentado empezar algo pero no he podido me falta esa energía que antes era constante, creo que es la falta de ejercicio la que ha hecho que no me den ganas de hacer cosas...pero ni modo hay que engañarse de vez en cuando y hecharle ganas a las cosas para que salgan lo mejor que puedas... esperemos que las decisiones tomadas nonos castiguen y nos lleven al futuro inmediato deseado... hoy quiero hacer tantas cosas y todavía no he empezado espero que la luz se prenda y pueda ir por un camino un poco mas claro que el actual... cuidense beessoss

el sexto dia de la dieta

2007-04-14T13:21:00.000-07:00

hola: pues solo tuve el tropiezo que les comente el cual no fue por mi culpa... y creo que eso ya quedo claro, ahora me siento una triunfadora porque solo me falta mañana y lo que queda de hoy... entonces me ha ido bien en kilos sigo en 68 pero supere la dieta... y es algo que no volvería hacer comer lo mismo durante varios días no me agrado pero esta semana fue como la organizaciòn de mi digestión y puede saber que me hace daño para no comerlo y lograr mantener mi peso... y definitivamente dieta sin ejercicio no sirve... así que me inscribiré pronto a un gimnasio para bajar esos kilos que hacen que tenga un sobrepeso y no obesidad.... del trabajo nada sigo desempleada... y del amor pues sigo igual a un hongo... creciendo... pero estoy evitando crecer para los lados... se me cuidan besos ... bye...

NO PUDE CON LA DIETA

2007-04-11T15:40:00.000-07:00

Hola: pues el no pude es bastante radical pero ni modo, falle ayer hice una trampita...pero no fue culpa mía... en serio aquí les cuento como pasaron las cosas.... yo estaba bien, ya había tomado la sopita(porque la dieta es comerce una sopa), y el llego y me pregunto quieres tu plata o comer pollo y yo le dije, mi plata por que estoy a dieta... entonces me dio mi plata y tramo la tortura y dijo voy a comprar un pollo y voy a comérmelo al frente suyo y yo no le creí...porque el pocas veces compra cosas para la casa... entonces al rato llego con un pollo asado con plátano al horno de esos de bocadillo y queso... y no me iba a dar entonces... yo cogí un pedazo de plátano y la pechuga... y me los comí.... ni modo caí.... pero lo compense hoy no desayune.... ya parezco anorexica... jaja anorexica yo.... mis amigos se morirían de la risa al leer esto... bueno lo que paso fue que no me dio hambre... y pues si no le da a uno hambre para que comer sin ganas... se cuidan y un beso....

La maldita dieta

2007-04-10T10:47:00.000-07:00

hola: pues les comento ultima mente me he sentido muy gorda, por lo que empecé una de esas dietas milagrosas en las que tienes que comer una sopa de verduras... Durante una semana.. y llevo dos días sin hacerle trampa a la dieta... pero esa sopa ya me sabe a diablos y tengo como 5 litros de sopa todavía, esto quiere decir que aunque mi voluntad flaquee, quien más se ha de tomar la sopa... y me da por botar la...empecé con 70 kilos y hoy ya voy en 68, 2 kilos en día y medio... uhhh me da miedo porque no les niego que me he sentido débil, pero todavía no me preocupa pues ahora sin trabajo no necesito muchas energías que digamos... espero que no me toque hacer nada de improviso porque ahí, si es que me lleva el que me trajo...bueno luego les cuento cuanto peso perdí y si funciono para algo y si no funciono, pues es otra cosa que ya viví y quedara en la experiencia para no repetirla... gracias y nos vemos

Divagaciones, Sinsentidos y Rockanrol': We Feel Fine: Explorando Las Emociones Humanas en Seis Movimientos

2007-04-08T19:07:00.000-07:00

Que tan difícil es estar solo es no encontrar caminos para poder conducirme en el camino de los blogs... ya pude publicar ya pude dejar anónimos en otros blogs pero aun no se como firmar mis comentarios en mis blogs para que me visiten aun no se como comunicarme a otros con mi seudónimo que sepan que soy yo...las que les escribe las que deja esos excelentes comentarios.... bueno, la que deja esos comentarios, aun no se y a quién se le pide ayuda si no soy si no un anonimous......

Divagaciones, Sinsentidos y Rockanrol': We Feel Fine: Explorando Las Emociones Humanas en Seis Movimientos

desespero total...

2007-04-03T14:47:00.000-07:00

Hola: pues les cuento que mi inactividad se va diesmado cada día estoy haciendo más cosas pero aun no he encontrando a ningún grupo al que pueda unirme...cualquier cosa... no canto..mal bailo mejor...actuó pues bien pero no pa televisiòn...y si tienen una comparsa a la cual le falta gente también monto en zancos de cincuenta pues aprendí a no caerme y a moverme con ellos... me le mido a lo que sea...si les gusta las caminatas ecológicas y tampoco tienen gente me les apunto...por favor ayuden me.... necesito vivir... (bueno ya dejando la paranoia) estoy en búsqueda de un grupo pero nada... estoy en búsqueda de trabajo... pero nada... estoy esperando el semental que arremeta contra mi... pero nada... jaja no que va, ya se que no los hacen como antes y los de ahora pues dejan mucho que desear...seguiré esperando a mi hombre alado, a mi ángel caído... eso si es un poco más coherente con mi vida... bueno no siendo más hasta pronto

sabado...dance

2007-03-31T13:03:00.000-07:00

holas...hace ocho días no fui a mi clase de tango y hoy me arrepentí...me encanta bailar me fascina bailar y no puedo creer que permita que aquella parte que no quiere hacer nada me domine...antes era tan activa y ahora...me da locha hacer hasta lo que más me gusta, me habían quemado tanto en el trabajo que no tenia ganas de nada... pero bailar...bailar que es para mi como respirar dejarlo...por quedarme en mi cama haciendo nada... no puede ser que permitamos que esa parte de nosotros que fue planta en algún momento de nuestra evoluciòn nos domine y nos quedemos allí quietos comiendo durmiendo y generando energía, aunque ya no generamos energía la almacenamos en pequeñas bolsas ubicadas a la vista de todos...jaja... saben me encanta ir venciendo a mi parte planta cada vez. espero que pueda vencerla esta semana santa y pueda escribirles sino.. ya saben donde estoy y pueden ir a ver como almaceno energia...cuidense...bye...

la lluvia...

2007-03-29T15:39:00.000-07:00

holas.... Es difícil dejar de pensar pero lo he estado intentando no con muy buenos resultados... pero espero conseguir trabajo para ocupar mi tiempo en una labor lucrativa... o al menos divertida estoy buscando algún curso que realizar que sea de muy bajo presupuesto o gratis... pero no he encontrado nada... en mi barrio no queda ningún centro cultural cerca, como para planear ir y hacer algún curso de origami para regalarle a los amigos la brujita o el dragonsito... no nada cerca.... siento que vivo en un buen lugar muy calmado y que puedo dormir muy bien pero no mas ya comí todo lo que vendían ya fui a uno que otro barsito cerca y no más....me siento como un hongo sin poder bailar sin poder crear sin nada.... y extraño tanto mi vida anterior, me hace mucha falta tener todo mi tiempo copado me hace falta tener la actividad anterior trabaje tanto que no deje tiempo para mi y ahora me encuentro perdida porque no se que puede cuadrar ni que quiero deje todo para después y el después que es ahora no fue organizado ni pensado y ahora... tengo que buscar lo que quiero para organizarme de nuevo.

porque se casan?

2007-03-27T10:58:00.000-07:00

hola: hoy voy a ir a autenticar el acta de una prima que se caso a los 24 y ahora tiene 26... en este instante esta màs confundida que nunca y no entiendo porque la vida le pago asì, ahora estara casada para siempre porque se caso por la iglesia aunque la uniòn civil se ha disuelta.... y piensa que nunca màs se va a volver a casar, y no porque no pueda porque si puede, si no porque ya no quiere... En este momento de la historia que bueno puede tener casarse... que los anima a ir a una iglesia o a una notaria. A jurarse amor eterno o "amor... hasta que se cansen..." porque van a estos lugares buscando que el compromiso, que debe ser una cosa de ambos, sea una cosa de papeles... porque necesitan firmar papeles para sentir que ese es el seguro de que van a ser felices... porque necesitan un policia para amarse, para respetarse, para ser fieles, para construir una vida y un futuro en pareja... porque es acaso que no confian en sus capacidades como adultos para aceptarse y luchar como pareja. no se... yo no quiero casarme y no porque no pueda... si no porque no he encontrado alguien tan loco que pueda convencerme que eso es lo que me hace falta para ser feliz...

OTRA VEZ...

2007-03-23T10:08:00.000-07:00

HOLA: Que les puedo contar además que no he podido publicar mi blog en ningún lado me quedo grande eso de los TAG... ni modo esperemos que mi profesor tenga mejor suerte que yo...porque me gano... bueno... nunca han sentido que hoy no es su día que se levantan con el pie izquierdo y todos esos agüeros que denotan mala suerte pues puedo decir que ayer fue uno de esos días... tenia ganas de salir con una amiga a caminar a buscar algún restaurante de comida chatarra y alimentarnos como si acabáramos de salir de algunos de los realities que están de moda por estos tiempos... y que pasa se desgarra un aguacero y tan... plan cancelado velada con el PC y listo a lograr pasar de Experto en buscaminas y lograr vencer el nivel de dos palos del solitario spider... mientras el agua permite que yo salga...y no no hubo poder humano que me separara del computador...y no salí y ni escribí en el blog...al menos no llovió temprano porque ahí si ni me baño...

otro dia...

2007-03-21T09:01:00.000-07:00

Buenos días pues otro día sin trabajo y ahora si me estoy aburriendo.... lo estaba tomando suave sacando los papeles que nunca había sacado para terminar mis planes o metas a corto plazo y pues me toco esperar hasta la 2008 creo que eso fue lo que más me desmotivo tener que esperar un semestre para que realicen la homologación y yo aquí espere que espere... saben creo que el tatuaje invisible que tengo en la frente que dice "Soy un árbol planten me"... lo ve todo el mundo...son muy pocos los que no me plantan hasta mis amigos lo hacen.. eso sonó triste... pero no lo estoy, es que soy un poco sarcástica con todo y más conmigo... saben existen momentos en que me alegro de no haber tenido novio...porque en cierta forma no extraño eso que ustedes que si han pasado largas temporadas con su novias si extrañan.... jaja yo no.... bueno y hay veces los envidio porque lo más delicioso de ser humano es sentir con otros... y no me nieguen que eso si que es rico sentirse... saberse vivo y que te miran y que miras..aaaa como me encanta mirar.... bueno a mi me encanta sentir pero mirar es delicioso observar como la piel tuya y la del otro vive, vibra, siente, respira, saborea... ahhh la piel... bueno si siento un poquitico de envidia... pero se me quita con un perro caliente... se cuidan chaito...

DILEMÁS

2007-03-11T16:13:00.000-07:00

Hola: buenas tardes, como andan yo como siempre pensando, en este momento lo que me tiene en la nebulosa no es el amor…si no cuanto peso…se me hace tan triste que lo que más engorde es lo que mejor sabor tiene será que nuestra psiquis esta buscando la forma de aniquilarnos somos tantos en el planeta que esta buscando la manera de aniquilarnos lentamente contaminando nuestra sangre con colesterol ese delicioso colesterol, que encontramos en cada esquina por los módicos mil pesos… o será la tendencia que tenemos a hacernos daño que disfrutamos comiendo papas fritas con mayonesa… pero estaremos tan equivocados en ese tipo de sabores deberíamos comer mejor y hacer ejercicio pero eso es tan costoso… y genera tanto trabajo en cambio una picadita de mil no le hace daño a nadie…bueno a nadie…que no tenga sobrepeso. Ya estoy 12 kilos de mi peso ideal…pero prometo no comer más perros y hacer ejercicio… al menos… se que no los comeré de noche….jiji… estaré ocupada haciendo ejercicio como para pensar en el pan… salchicha..Papitas salsitas huevito…. Es tan difícil dejarlos…

UNA NOCHE ASI....

2007-03-09T16:33:00.000-08:00

Hola buenas noches...no se si a ustedes les encante la noche pero a mi si...tanto que me llamo noctámbula, pues me fascinó ver el eclipse de luna que ocurrió la semana pasada. La noche estaba un poco nublada pero eso no evito que mi mirada se dirigiera al cielo y viera el eclipsé, creo que es el segundo que veo en mi vida... el otro no lo recuerdo muy bien porque lo vi, a través de una tina de agua dizque porque me podía maltratar los ojos...maltratar los ojos más de lo que lo maltratan la luces artificiales, los rayos que emite el televisor.. así como el televisor aaahhh...pero ustedes saben que uno siempre hace caso a lo que dice la mamá eso es mejor a aguantarse la cantaleta..Bueno si no lo disfruto o ni siquiera se entero que hubo un eclipse le tendría una foto pero aun no he comprado cámara digital yo todavía tengo que esperar a revelar las fotos...

CUANDO EVOLUCIONAREMOS?

2007-01-10T09:48:00.000-08:00

Bueno el tiempo pasa nos hacemos más viejos la famila se crece los hermanos siguen igual nada cambia...
pero eso no quiere decir que nos quedemos quietos que no deseemos vivir solos, que eso de vivir con la mamá es lo mejor pues si....
pero en donde quedo el desarrollo personal, es el colmo que el resto de animales duren con sus padres tres años y los manden a la vida a vivir y nosotros duremos dependiendo de ellos hasta los treinta o cuarenta...cual evolución...
Nosotros ya ni pareja tenemos eso que preservar la especie, para que si somos muchos... entonces si no podemos desprendernos de nuestros padres como carajos traen tantos niños a aguntar hambre y a depender de los abuelos... cada día son más las madres solteras que tiene hijos y quien cuida a sus hijos son las abuelas no se les hace el colmo que siendo los lideres de la cadena alimenticia no seamos capaces de alimentarnos sin ayuda...
A que edad piensan salir de sus casas en que instante pensaran en responsabilizarse de ustedes dejen las excusas: "que mi mamá me consiente", "que nadie cocina como ella". Aprendan a vivir solos haber si algun día evolucionamos un poquito....

LA CULPA ES MÍA

2006-12-02T07:45:00.000-08:00

Buenos días primero que todo me gustaria hablar de muchas cosas pero en este momento solo quiero comentarles mi pasado y porque el nombre de mi blog.

Primero: CATARSIS: porque la mayor parte del tiempo me encuentro así y espero poder escribirlo aqui y no en mi cuaderno grapado de 100 hojas cuadriculado como siempre.

Segundo: MUSA: pues cuando uno tiene a alguien que le dice cosas bonitas y una de esas cosas es que una es la musa de su inspiración, pues una como es mujer se lo cree todito.. y alli esta el nombre de mi Blogg...

Cuidense y recuerden uno por los pobres... y si no entendieron pues pregunten y escribo porque...

MI PRIMERA VEZ

2006-12-01T05:28:00.000-08:00

Buenos días: aprovecho mi primer blog para afirmar que es la primera vez ue hago uno y estoy a la espera de la esperiencia de escribir historia en la internet... siempre he preferido hacerlo en cuadernos o en mi diario.... pero se me presento la opción y la acepte... me encanta hablar y escribir. Espero que este, mi sitio si pueda ser mi catarsis... gracias por leerme y espero escribir algo más sobre mis pensamientos oscuros en estas noches frias navideñas...